Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал.A cейчас будем мерiaть
бюстгальтер dabl DD

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять
в уличной пробке еще час назад!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся
молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре
явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит
он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как
повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец,
успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и
шмотки забрала. Ну и

фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не
езди, говорит, больше в командировки... Да и
другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к
жене, целует её и получает в ответ горячий
поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я
тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Муж возвращается с работы раньше времени и
застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж,
а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду
вызову скорую помощь.

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый.
На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ,
садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

Наверное только женщины способны месяцами хранить
ярлычки от новой одежды,коробочки от нижнего белья
и картонки от колготок с мыслью \"а вдруг пригодятся\".

Девушка! Да, да, Вы, с глазами цвета платиновой
карточки Visa!

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку
похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две
недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Это что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц
носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает
серединку и мне маечька
получается!

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
\"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу.\"

-\"Ты,ласточка,мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой
И как ты кормишь верного супруга!!!\"

-\"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь,смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу
хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах
согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж

Особенность женских глаз состоит в том, что они
способны увидеть волос на пиджаке мужа в пяти
метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража
в метре

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо
не дать, либо заколебать...