Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной
проблемой. Врач выписывает ему три таблетки
виагры: на понедельник, на вторник и на среду.
Мужик же, придя домой, принимает сразу все три
таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет
себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в
ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом.
Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель
и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от
отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8
часов. Помада \"MAX FACTOR\" выдержала это испытание!!!

Начало беременности было просто замечательное!...

Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не
заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не
pазговаpивала с набитым pтом!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно,
вас вызовет к себе начальник...

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы
нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

- Какая разница между женщиной и \"кольтом\" 45-го
калибра?
- \"Кольту\" не надо говорить, что любишь его, если
тебе нужно выстрелить.

Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и
маленькие трусы...
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

В игре на бирже, как и в сексе - Главное - вовремя
вытащить.

Любви все oриентации покорны.

Задача:
У Сережи член 4см, а всем говорит что 5.
Вопрос:
Есть ли смысл врать?

Дорогая наше долго и счастливо уже близко!!!

Неправда что у Кутузова не было одного глаза !Был
у него один глаз!!

*****************

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в
большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына
в огромный торговый центр и тут же принялась
бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по
залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина,
сидевшая в инвалидной коляске около каких-то
дверей и внимательно смотревшая на лампочки над
ними. Подойдя поближе, они увидели цифру \"1\", и в
этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней,мужчины увидели
глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем
последовал обратный отсчет, и на цифре \"1\" двери
открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись
об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из
комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и,
стуча высоченными каблучками, направилась к
выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в
сторону торгового зала и прохрипел: \"Мать сюда...
Живо!!!\"

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел
мальчишку-чистильщика
обуви, который сидел на полу около дверей
гостиничного номера и чистил
ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где
положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот
шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

Встречаются два школьных приятеля: один новый
русский, другой
торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в
жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой
«Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и
стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня
кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его
хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все,
что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет,
а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины
встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин
«Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло
«Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из
«Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

На заседание суда был письмом вызван свидетель.
Письмо вернулось
обратно с пометкой: \"Адресат умер\". Желая
проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На
этот раз оно вернулось с
пометкой: \"Адресат все еще мертв\".

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга,
зачем же ты за
него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды
он пришел домой
трезвый...

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что двухлитровая бутылка водки не только
украсит новогодний стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся
и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке
помочь вам по кухне.