Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя
в женский туалет...

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский
долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у
других -- штанами, а у третьих -- бюстгальтером...

1937 год. Передача \"Модный приговор\"

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у
меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня
своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову
её ООО \"ООО\". А потом буду смотреть, как
секретарши отвечают на телефонные звонки.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на
шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку
сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне
возмущено...

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи...
А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои
родители не стали бездействовать. Они
застраховали мою жизнь и записали еще на две
смены.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со
временем изменится. Она ошибается. Мужчина
женится, надеясь, что супруга никогда не
изменится. Он тоже ошибается.

Мoндиаль: сборная Израиля против сборной
Палестины.
Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со
стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются
сборная Израиля и сборная Палестины. Команды
выходят на поле. Что это? У полевых игроков
команды Израиля руки связаны за спиной.Ах, вот в
чем дело! Сейчас мы получили официальное
разъяснение. Руки израильским игрокам связали по
требованию палестинской делегации. Они получили
сведения, что израильтяне собираются незаметно
подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация
футбола собралась на экстренное заседание, на
котором осудила израильскую команду и признала
требования палестинской делегации правомерными.
Председатель ФИФА высказался в том ключе, что
поскольку руки в игре все равно не участвуют, то
это не помешает израильским футболистам играть, а
с другой стороны поможет предотвратить нарушение
ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев
можно ожидать чего угодно.
Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре
поля. Вот палестинский нападающий получает
мяч и устремляется к воротам сборной Израиля.
Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч.
Звучит свисток, игра остановлена. Защитник
израильской сборной получает желтую карточку.
Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает
красную карточку и удаляет израильского защитника
с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок
сборной Израиля удален за непропорциональное
применение силы в решении игрового конфликта.
Трибуны одобрительно ревут.
Теперь израильские игроки демонстрируют
чудеса корректности и позволяют палестинцам
бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах
израильской сборной стоит российский иммигрант,
прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно
сражается и пока успешно отражает все удары
палестинцев.
Но вот ситуация на поле изменилась.
Центральный нападающий сборной Израиля получает
мяч, обходит одного палестинского защитника,
второго, третьего, входит в штрафную площадку и
бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и
негодующе кричат.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и
что-то ему говорит. Судья кивает и назначает
свободный удар от ворот палестинской команды.
Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений.
Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли
официальное сообщение. Оказывается, палестинский
вратарь живет в секторе Газа, а единственный
тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС.
Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких
условиях он не может отбивать удары хорошо
подготовленного израильского нападающего. Трибуны
громко поддерживают решение судьи.
Звучит свисток первый тайм окончен.
Начинается второй тайм. В составе сборной
Палестины произошли изменения. В качестве
гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду
палестинцев французского вратаря, двух английских
защитников и бразильского нападающего. Трибуны
радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.
Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все
правила. Опять израильскую сборную спасает
вратарь. Внимание, острая контратака израильтян,
опасное положение, гол!
Капитан сборной Палестины подходит к судье и
что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает
гол. Он подзывает к себе израильского нападающего,
показывает ему красную карточку и удаляет с поля.
Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по
стадиону объявляет, что израильский нападающий
проживает в поселении на Западном Берегу реки
Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что
же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со
справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне
политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о
страданиях несчастного палестинского народа.
Трибуны активно выражают согласие с решением
судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.
Игра продолжается. Счет по-прежнему \"ноль-ноль\".
Внимание, бразильский нападающий получил мяч и
направляется к воротам сборной Израиля.
Израильский защитник делает подкат.
Типично еврейский прием напасть со спины!
Бразилец падает, судья останавливает игру и
назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают
стенку.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и
что-то ему говорит. Судья кивает и направляется
к израильским игрокам. По требованию судьи
стенка расходится и бразильский футболист
оказывается лицом к лицу с израильским вратарем.
Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и
объясняют ему, как он неправ.
Бразильского игрока уносят с поля санитары.
Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски
железной арматуры и бейсбольные биты.
Трибуны свистят, раздаются крики \"долой пособника
сионистов!\". Да, неприятную историю спровоцировали
израильские футболисты. После
матча ФИФА несомненно потребует у Израиля
объяснения этому трагическому инциденту.
Тем временем к нам поступило официальное
сообщение о том, почему судья убрал стенку из
игроков израильской сборной. В первом тайме эта
часть поля была палестинской, и следовательно,
израильтяне не имеют права ничего на ней
строить. Что же, вполне справедливое решение.
Ведь ООН запретило израильтянам строительство
на палестинских территориях.
Идут последние минуты матча. Трибуны требуют
пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается
изо всех сил, но никак не может
подобрать подходящий момент. Звучит свисток.
Игра окончена.
Со счетом \"ноль-ноль\" победила сборная Палестины!


Матч комментировал Евгений Якубович

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у
нас никогда не было...

Приходит мужик на работу и говорит: \"Жена совсем
стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! \"
Подсказали мужики, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить»,
старался что было сил, аж сам в беспамятстве
уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда
всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на
него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я
к тебе.

Ну,где у нас тут бьется сексуальный пульс этой
общаги?
\"маленькая Вера\"1988

Когда платишь за мужчину,ты не обязан смеяться
его шуткам
\"путешествие Саливана\"1941

Мальчиков у нас действительно дефицит,но не до
такой же степени
\"курьер\"1986

Ложки нет
\"матрица\"1999

Ох уж эти женщины!И жить с ними не возможно,и
пристрелить жалко.
\"правдивая ложь\"1995

Преподаватель в медицинском ужасный охальник ,
вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если
повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У
моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Космический секс: красный гигант белого карлика в
черную дыру!

Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя
яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка
подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не
представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? -
-Я больше не буду... -
-А ему больше и не надо.

ЦїЧ Ч?ЧҐЧћЧ”Ч?Чў ЧњЧЈЧ– Ч”ЧћЧњЧћЧ™ ЧџЧћЧЎЧ›Ч• ЧњЧ•Ч”ЧљЧћЧњЧ?ЧЎЧЎЧ?Ч? Ч? Ч“ЧћЧ’ЧћЧ Ч?Чў Ч–Ч•ЧќЧ•: Ч‚пў” Ч—ЧќЧђЧ•ЧЁпў•, Ч’Ч ЧђЧ§Ч? ЧЎЧљЧђЧ—ЧђЧ›Ч?, Ч§ЧўЧћ Ч’ЧЎЧ• ЧћЧ§Ч•Чќпў• ЧџЧ›ЧћЧҐЧћ Ч? Ч”Чћ ЧЈЧўЧ Чђ пў– ЧќЧ• Ч”ЧћЧ–Ч?Ч’ЧЈ, Ч”ЧђЧ’ЧђЧ™ ЧџЧћЧЎЧ›Ч•Ч”ЧќЧ?Ч™ Ч ЧђЧ— ЧЎЧћЧ’ЧћЧљЧЈЧџЧ?ЧњЧЎпў–, Ч§ЧўЧћЧ‘пў” ЧњЧќЧ• ЧўЧђЧњ Ч‘пў”Ч›Чћ Ч§ЧўЧћ Ч’ЧЎЧџЧћЧњЧќЧ?Чўпў•. Ц¶Ч•ЧќЧђ: ЦєЧћЧќЧ•Ч§ЧќЧћ, ЧўЧ•Ч‘Ч• Ч– ЧЈЧўЧ ЧћЧњ ЧќЧђ Ч ЧђЧ‘ЧћЧўЧЈ ЧќЧ• Ч’ЧЎЧўЧђЧ’ЧђЧўпў•...

Приходит муж домой после медкомиссии и говорит жене: Ты знаешь, врачи сказали, что все очень плохо и до утра я не доживу, давай последний раз совокупимся, чтобы мне там было что вспомнить. Жена: Конечно, тебе ж утром на работу не вставать...