Муля не нервируй меня!
\"подкидыш\"1939

Суши.Именно так меня называла жена.Холодный как
рыба.
\"бегущий по лезвию\"

Вы хотите арестовать меня за курение?
\"основной инстинкт\"1992

Хороший ты мужик,Андрей Егорыч,но не орел.
\"Простая история\"1960

Я требую продолжения банкета!
\"иван васильевич меняет профессию\"1973

Жить захочешь-не так раскорячишься
\"особенности национальной охоты\"1995

-Дэниел,то ,что ты сейчас сделал,незаконно в
нескольких странах.-Именно поэтому я
счастлив,что живу в Британии.
\"дневник Бриджит Джонс\"2004

Первое свидание;
парень встречает девушку с цветами потом балет
потом замечательный ужин в шикарном ресторане всё
это время парень сама галантность провожает её
домой и у самой двери облокачиваясь локтем об
косяк двери говорит:
-\"теперь соси\"
она типо
-\"ну как ведь всё было так прекрасно?\"
-\"не знаю ничего - соси давай\"
-\"ну как же цветы балет?\"
-\"соси говорю\"
тут открывается входная дверь выходит старшая
сестра и говорит:
-\"молодой человек хотите я отсосу хотите мама
отсосёт хотите бабушка или даже дедушка только
руку с звонка уберите\"

Ты меня заво

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял
столько денег, чтобы заплатить...

Живу с Надеждой, без Любви и Веры, c рожденья
ненавижу адюльтеры.

Лучше всего убеждать женщину не словами, а деньгами.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын... С какой изящной
прозорливостью он предсказал интернет! - \"там на
неведомых дорожках следы невиданных зверей...\".

У невостребованных девственниц, до глубокой
старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба
лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты
меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло
завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой
разводимся..

Вышли замуж англичанка, француженка и русская.
Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни
мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он
ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес с собой какую-
то машину. Настроил ее и теперь она за меня все
делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни
стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я
его день не вижу, два не вижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за
меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому
делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день левым
глазом стала немножко видеть!

* * *

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с
бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила
игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди
выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я
предвидела, что ты захочешь. Возвращайся
поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво)
спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли
тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о
ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-
так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и
говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

* * *

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий
час подряд. Hа пороге появляется муж (М),
растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то
хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять
потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели
трудно самому сообразить? Соль в ванной, в
аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с
наклейкой \"Сахар\"!

* * *

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за
столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо
интересуется официант.
- Почеши..

Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство
бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!

* * *

Начинающий новый русский просит у банкира кредит
в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть
двести тысяч. В залог он предлагает партию
товара. Сделка совершена, и новый русский
собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. -
Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно
вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли
будет для вас, если половину вы отдадите уже
сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и
возвращает банкиру только что полученную сумму.
Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще
столько же должен, а если разобраться, то все
правильно

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я
вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не
учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не
рисковать.

* * *

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую
комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах
ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки
и в часе езды от университета...

Вопрос: \"Можно ли жениться студенту?\"
Ответ: \"Нельзя!!! Если будет увлекаться женой -
появятся хвосты; если будет увлекаться учебой -
появятся рога; а если будет увлекаться и женой и
учебой - отбросит копыта\".

* * *

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов
я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен
на \"2\", если нет, вы мне ставите \"5\".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но
логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил \"5\" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это
законно, но нелогично. У молодой жены, конечно,
есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому
любовнику \"5\" - это нелогично и незаконно.

* * *

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а
тра&аться я люблю!

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у
них висит, - у меня всегда стоит!

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно
зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у
него были глаза.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы
домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему
человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна.
Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне
женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт
дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я
расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне
женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками
возиться некогда. А говоpящая лягушка - это
пpикольно!

* * *

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу
и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала
мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и
подключился к Интернету!