- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Встречаются две мандавошки и одна жалуется другой, что она живет в усах у Петрова, а он курит, а у нее астма... Другая советует, мол прыгни в трусы к Ивановой, - теже волосы и живи там... Через пару дней они встречаются вновь и на вопрос: Ну как? Первая грустно отвечает: Все плохо, - вечером прыгнула в трусы к Ивановой, а утром просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...

Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить
со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага… Страдает… Вон валяется на диване и
почёсывает своё разбитое сердце!..

Официант, а ваш повар пробует блюда, которые
приготовил?
— Повар должен готовить, а не есть всякую
гадость и потом валяться по больницам

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое
удивленное “почему?” они ответили:
- “Так кастрированный же..

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня
красивые волосы? — Красивые. — А глаза
красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут
муж спохватывается и спрашивает с подозрением: —
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Успокойся, тот тоже не твой.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все
устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти
начемоданечерезкитайские методы? если вас не
устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю
IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я
даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе?
так вы просто проведите анкетирование, с одним
единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат,
поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню
когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с
заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и
пошел домой, предусмотрительно слив все базы,
инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя,
Котенко ))))

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от
покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и
слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает,
ведь все время
за компьютером!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170,
вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

селеньях! Познакомился в асе с девушкой.
Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне
кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу
форума. На странице в одном из сообщений
прикрепленный файл. В нем фотография, на которой
нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив
запароленный, пароль - ответ на уравнение с
четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В
самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а
снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я
перешлю тебе свою фотографию… - Женись!!!

Гаишник останавливает блондинку на Мерседесе и просит предъявить права и техпаспорт. Блондинка недоумевающе смотрит на него и говорит, что не знает что это такое... Общими усилиями они находят у нее в сумочке эти документы. В это время гаишнику раздается звонок и его сослуживец с другого поста, спросив или он остановил блондинку на Мерсе, предлагает ему снять брюки. После некоторых колебаний гаишник опускает штаны... Блондинка: О, а это я знаю, - это тест на алкоголь.

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно -
кто-то вернуться хочет!

-Чем реже кто-то один отдает свой супружеский
долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне.

- Фима, как в этом году абитуриентки?
- Есть хорошие девочки, но примерно столько же и
крокодилиц.
- Отправляй их на мехмат.
- Да мы так и делаем...

Современная семья: он – за своим компом, она –
за своим. А где же они
встречаются? В интернете!

- Любимый, а я правда самая красивая?
- Да!
- А правда, что я самая привлекательная, умная,
добрая, заботливая и кроме меня тебе никто не
нужен?
- Да!
- Дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов
сразу..

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою
тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..