- Сёма, а ты знаешь, какой самый
распространённый вопрос у людей, только что
вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у
коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.

Самое лучшее средство для ухода- ноги...

Что значит\" сексуально активная женщина\"?
- Ну-у... у которой голова не болит...

Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика
потенции.

Просыпается мужик утром,смотрит в окно и
видит,что у соседа вместо огорода теннисный корт
и тот бегает по нему с ракеткой.
- Сосед!А шо это такое?!
- Да понимаешь,выловил у себя в колодце золотую
рыбку,а она какая-то больная и исполняет только
одно желание...
Мужик начал уговаривать соседа,чтоб тот позволил
ему поймать рыбку. У него,мол,есть одно желание
и от него зависит его жизнь.Часа через 2 сосед
сдался и мужик пошел ловить рыбку. На утро сосед
проснулся и сразу - к соседу. А у того во дворе
гора факсов! Мужик жалуется соседу:
- Рыбка не только больная - она еще и глухая! Я
просил у нее кучу Баксов....
- Я тебя предупреждал! Думаешь я просил у нее
большой Тенис?!

- Что значит \"мужчина в возрасте\"?
- Это ,когда, при виде красивой женщины ,первым
начинает подниматься
настроение.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, с бабами не
шалит, в азарнтные игры не играет,никогда не
спорит и не существует...

Встречаются два друга.
-Говорят, ты женился?
-Да.
-А жена красивая?
-Да говорят,на Матерь Божью похожа.
-А фото есть?
-Да.
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

-Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в
мыслях всегда только секс, и если секс всегда
только в мыслях.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка
говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Самка паука \"Черная вдова\" сжирает своего
партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это
удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

- Молодой человек, вас можно пpигласить на белый
танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь
всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на
горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от
них нужно только \"это\", но они как-то мало
задумывались, что только \"это \"и могут им
предложить!

-А знаете ли вы, что название озера Титикака
переводится с языка аборигенов как \"Некрасивый
бюст\"?

-Почему Бог создал женщин такими красивыми, и
такими глупыми?- спросили как-то Раневскую. -
Красивыми, чтобы их могли любить мужчины, а
глупыми- чтобы они могли любить мужчин.