коньяк расширяет не только сосуды ,но и связи.

мужчинам бывает стыдно два раза в жизне:первый
раз ,когда не получается второй раз и второй
раз ,когда не получается первый раз.

Годы берут своё. Вот только не понимаю, как они
своё от моего отличают.

Шансы стаями не держатся !!!

Муж звонит к жене:
- Дорогая, тебя так плохо слышно, ты что в метро?
- Нет, я в норе!
- Где???
- В норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не
купил!

Средняя школа. На урок математики приходит
учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый
следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- \"Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот -
задом наперед, а за ним комарики на воздушном
шарике... \"
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно,
муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но
лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась
жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй
раз.

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не
влазит!..

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе
ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще
нужно?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь
Иванна!!!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь
Иванна!!!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

Чтобы тотально покончить с бардаком в женских
сумочках, их нужно начать
выпускать прозрачными.

План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы...

Заглянул под благовидным предлогом на огонёк к
милой даме: предлог так приглянулся, что
покормили и спать оставили.

Жена инженера приходит к директору завода, где
работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день
вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать
мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит
домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

Запись в истории болезни: \"Нарушение ориентации
в пространстве. При виде женской юбки падает под
нее\".


- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у
сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку,
висящую в магазине \"Женская одежда\".

- Меня возбуждает мужской орган из 2-х букв
- У меня нет такого органа..
- Правильно! Это ум! Откуда он у тебя?