На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Если работа начала доставлять удовольствие -
значит, пора разводиться...

С годами центр семейной жизни смещается из
спальни в кухню...

Сама, сама, сама – вот главный рецепт счастливой
семейной жизни!

-Jенатый мужчина - как кот ученый:
\"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит\"

Мысль китайского философа
Чанг Инг Ю :

Тот, кто в течение дня Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой
уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел ..

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

-Тёплое отношение к ближнему бывает следствием
желания его нагреть...

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

Если женщина просит, то ещё не факт, что она
точно знает, что именно
хочет.
(Юрий Татаркин)

-Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас
нет, дайте хоть на шею
сяду...

- Старость начинается тогда, когда больше денег
тратится на поддержание здоровья, чем на его
разрушение.
> > >
> > > - Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас
есть шанс.
> > >
> > > - Даже у самого плохого человека можно найти
что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
> > >
> > > - Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы
достичь, если бы их не читал.

- Школа - это место, где учителя требуют от
ученика знаний по всем предметам, в то время как
сами знают по одному.
> > >
> > > - Футбол - это когда все смотрят, как 22
миллионера играют в мяч.
> > >
> > > - Тупиковых ситуаций не бывает - бывает
тупиковое мышление.
> > >
> > > - Чтобы купить квартиру в центре Москвы,
нужно работать 400-450 лет:
> > > Вот видите - правительство заботится о том,
чтобы мы жили как можно дольше!
> > >
> > > - Если вы заблудились в лесу, а компаса под
рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
> > >
> > > - Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в
декольте.
> > >
> > > - Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...
> > >
> > > - Работа ничем, в сущности, не отличается от
алкоголя и преследует ту же цель:
> > > отвлечься, забыться, а главное, спрятаться
от самого себя.
> > >

Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
> > >
> > > Не обязательно быть умным, чтобы тебя
посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
> > >
> > > - Фен-шуй - это учение, согласно которому
китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в
своей квартире.
> > >
> > > - Только в американских фильмах 20-ти летняя
блондинка с 4-м размером груди может быть
специалистом по ядерному оружию.
> > >
> > >
> > > - Если женщина села вам на шею, значит, вам
не нужно больше носить её на руках.
> > >
> > > - Умные используют компьютер для экономии
времени, дураки - чтобы его потратить.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она
хочет...
> > >
> > > Если жена шопоголик, то муж, как правило
голожопик!
> > >
> > > Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
> > >
> > > Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского
полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора...
> > >
> > > Инструктор горнолыжник своим подопечным:
> > > - И запомните ребята, дерево лучше всего
объезжать с одной стороны...
> > >

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у третьих -бюстгальтером...
> > >
> > > От любимой женщины мужчина сначала слепнет,
а потом глохнет.
> > >
> > > Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра
было жаль идти в туалет..
> > >
> > > Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу
тебе яйца...
> > >
> > > Она так смеется, что каждый раз хочется дать
ей каплю никотина.
> > >
> > > Вчера нашел вторую половинку, всю ночь
мерил, не моя..
> > >
> > > Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.
> > >

- Сидите, сидите! Сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет...
> > >
> > > В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.
> > >
> > > Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.
> > >
> > > С годами любовь к женщине перерастает в
кулинарно-бытовую зависимость.
> > >
> > > Муж пришел домой уставшим, поэтому
супружеский долг отдал деньгами.
> > >

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: \"Не
прелюбодействуй\".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Не грусти, а то грудь не будет рости!