Вопросы по существу:

o - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

o Что считать началом конца?


o Человеку любой эпохи интересно:
- А сколько Иуда получил на наши деньги?

o Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

o Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?

Вопросы по существу:

o Соблазним на троих?

o Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

o Собака - друг человека,
волк - его товарищ,
конь - ему слуга,
ягуар - авто,
обезьяна - родственник,
жена - зайка.
Так почему же он сам - козёл?


o Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

o Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

o Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

Вопросы по существу:

o Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

o О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

o Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

o Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

o Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

o Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

o Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

o Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

o Почему весь балет в белых тапочках?

o "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?

o > o Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Вопросы по существу:

o Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

o Кто одомашнил тапки?

o Какое у тебя водкоизмещение?

o Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

o Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

o Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

o Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

o На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

o Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

o Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Вопросы по существу:

o Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

o Интересно, а какова скорость темноты?

o И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

o Кто спал в моей постели и помял мою жену?

o Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

o Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

o Кому сносят этот памятник?

o Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

o Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

o Кто такие буддисты и что они будут?

o Как?! Вы не читали Пикассо?

o Кто тут последний к патологоанатому?

o Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

o Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Вопросы по существу:

o Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

o Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

o Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

o Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

o Зачем же лгать, если и так верят?!!

o И куда вам только не стыдно?

o И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Вопросы по существу:

o Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

o Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!



o Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

o Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?


o Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

o Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?


o Если ты умнее всех, кто это поймёт?

o Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

o Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Вопросы по существу:

o А является ли каша в голове пищей для ума?

o А в Мавзолее тебе не постелить?

o А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

o Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

o Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

o Вопрос в анкете: - В чём мать родила?

o Вы за кого меня, дурака, принимаете?

o Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

o Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

o Вы такой умный! Вам череп не давит?

o Вам помочь или не мешать?

o Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

o Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама,а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему жених весь в черном?..

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и анекдoтoв.nеt Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Ты очень сексуальна и мила!
Она: Да ладно, но приятна похвала!
Он: Что делаешь на сайте здесь?
Она: Общаюсь…
Он: С кем?
Она: Да, пишет тот, кто есть!
Он: А с кем живешь?
Она: Живу давно одна
Он: Наверное, скучно жить одной?
Она: Так уж привыкла я
Он: Меня ты в гости, если хочешь пригласи
Она: Но я тебя не знаю
Он: Так спроси
Она: Ну напиши немного о себе
Он: Да, что писать – работаю, как все
Она: Один живешь иль у тебя семья?
Он: Живу один – давно в разводе я
Нам нужно встретиться с тобой в удобный час,
Быть может, что получится у нас
- Она: Ну хорошо звони иль напиши,
- Он: Я лучше позвоню, ты номер сообщи
Ну все, дела, пока-пока
- Она: Я с нетерпеньем буду ждать звонка!
Мужчина не звонит, а женщина не ждет,
Но каждый вечер сайт ее влечет,
И снова в сотый раз – Привет!
Послать бы все, но сил на это нет.

Вова ты лошара.
Спасибо за деньги.
_________
Твоя Мария

Vitaly ты тупое говно которое само не может написать и двух строчек но зато поучает всех остальных. Ты кичишься знаниями грамматики языка который тебе и нахер не нужен но зато не можешь даже правильно написать свое имя на языке который реально может тебя продвинуть в жизни. Думаю с ивритом у тебя такая же хуйня.
Поэтому ты всегда будешь мелким гавном работающим на дядю и не продвинешься и сантиметра в своей сраной жизни так что иди на хуй со своими поучениями

Боря правильно - писать правИльно а не "правЕльно" как пишешь ты!
Ник, каждый пишет как ему вздумается. Впрочем , как и имя, если оригиналом этого имени является чужая языковая среда.

"само дрочер" - твои слова (наверное попытка оскорбить) даже не хочется обсуждать-пусть это будет на твоей совести.
___________
Так ты все таки имел в виду Александра Невзорова , как я понимаю.

Весёлые анекдоты (15 шт)

1. Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

2. Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

3. Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

4. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

5. Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

. Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...