Совет христианам: если тебя ударили по правой
щеке,
подставь левую - челюсть встанет на место.

На берегу сибирской реки Лены сидит Рабинович. К
нему подбегает чукотский мальчик со словами:
- Здравствуй, папочка!..
Рабинович раздраженно:
- Какой я тебе папочка?!. Иди гуляй дальше,
неумытый чукчёнок. Не мешай думать старому
еврею...
Мальчик продолжает:
- Выловленную вчера кету я обменял на права
бессрочного владения золотоносным прииском с
предоплатой нам 50 процентов необработанными
алмазами по оптовой цене под
гарантии \"ЯкутАлмазЗолото\".
... немая сцена ...
Рабинович, вытирая слезы умиления:
- Как же ж ты замерз, ослаб, дитятко! Шо-таки
даже глазонек-то не видать, кровиночка ты моя
родненькая!...

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну
что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать
деньгами?!\"


* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин
любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец
любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит
и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит
водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит
маму...


* * *

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие
захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.


* * *

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького
Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то
у меня сейчас было бы два рубля!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну
что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать
деньгами?!\"

Еврей пишет с фронта:
\"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у
Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на
лошадь. Здесь все ездят на своих.\"
Ответ:
\"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег
не высылаем. Смотри, не попади служить в
морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную
лодку.\"

Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить
задание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир
спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний
Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем,
как детишки отправляются в путь, они кричат фразу
\"паписта - фали\",заинтересовался вроде бы слово
не французское да и не английское подошел к
контролеру спросил, мол, что детишки кричат
каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он
кричал - \"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ\"

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских
обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном
утверждении - прошедшее время, мужской род, или
грузинский акцент.

http://www.youtube.com/watch?v=U6Z_zC1bAaI&feature=related

Из записей разговоров в информационной службе YES:

Клиент: - Здравствуйте, я ваш член и у меня стоит УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне
глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не
удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что,
думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это
моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с
электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И
вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в
ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб
вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный
код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до
сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата
заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не
могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите
меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у
негра в жопе.

Почему я одинокий?
Да потому что у меня инстинкт самосохранения
борется с инстинктом продолжения рода.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но пользы, как от
надувного!

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный
немецкий фильм про симпатичную девушку и
шестерых парней...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были
ещё и другие насадки.

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами.
Тогда на тебя будет приходиться максимум -
четверть тещи...

Математическую логику изучают один год. Женскую -
всю жизнь.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится
действительно одноразовым.

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила
женская логика!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!