девушла с парнем пьют вино.
девушка: я уже пить не могу. у меня с ногами
проблемы.
парень: что подкашиваются?
девушка: нет раздвигаются...

sosedka slishit razgovor deda i babki taimancev
ded pomiraet i govorit babki slishish staray
kogda pomru ti vse moe sostoynie 4to kopil vsu
jizn poklodi so mnoi v zemlu ved ni zry vsu jizn
kopil na vode i xlebe sidel xorosho govorit
babka ded umeraet idut poxrani podxodit sosedka
ee podruga i govorit a ti v pravdu vse vashe
sostoyniy s nim poxoronila staray govorit da ya
emu 4ek vipisala

muj s jinoi lojatsa spat, sara sprashivaet
Abrama Abram ti na verxniu zamok zakrilsy da
otve4aet Abram a na srednii zakrilsy da
otve4aet Abram a nba nijnii da govorit Abram a
na vertushku toji zakril net govorit Abram .
Sara nu pravilno zaxadi beri 4to xo4esh

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое
красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять
тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь..

Мы увидали теленка во рву.
– Что, Энык-Бенык, задумался ты?
– Как осторожно он щиплет траву –
Будто губами сажает цветы.

– Энык, скажи,
Ты не знаешь, о чем
Корова
Печально
Мычит под окном?
– Кажется, наша корова
Просит прощения
Снова.
Стыдно, должно быть,
Бедняжке:
Опять она съела ромашки.

Старшина обходит строй новобранцев. так, у тебя
какое образование? семь классов! хорошо! у тебя?-
мгу!- чего мычишь, читать-то умеешь?

`````````````````````````````````````````````````
8 - это знак бесконечности, доведённый до
возбуждения.

Вчерашний борщ будете?Приходите завтра.

Иногда смотрю на женщин, к которым раньше
испытывал симпатию, и невольно начинаю сомневаться
в своей адекватности.

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум
поднялся!

Можно ли ишнасиловать женщину на Красной
площади....Нет,СОВЕТАМИ замучают.

еврейский вариант \"Сказки о золотой рыбке\".
Жили-были старик со старухой у самого синего
моря, и были они, оказывается, евреями. У них
было все: хороший дом на берегу моря,
великолепная японская машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: \"Чего тебе надобно,
старче?\" - он подумал и решил, что ему ничего не
надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: \"Дурачина ты, простофиля! Попросил
бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими\". Пошел
он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел
ей просьбу своей старухи. \"Не печалься, иди себе
с Богом\". Приходит старик домой и видит: вместо
дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый
велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка: \"Пошла до жидов
белье стирать\".

- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка
узнает - убьёт”.

Один умник после 10 вечера любил прикалываться
по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу
ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,
наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Наконец-то я отучяила мужа грызть ногти......ну
и как тебе это удалось....Очень просто-я
выкинула его вставную челюсть.