- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки
не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Длинная очередь у магазина. Последним стоит
пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
\"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не
нравится Соня из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до
вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и
всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же
у девушки бить один недостаток!!!

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения -
синдром патологической мышечной

утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу
память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.





ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда
человек умирает во сне, он не знает об этом до
следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень
вашего интеллекта (\"АйКю\").




ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална
Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое
августа?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен
другой адвокат... Можно мне другого адвоката?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

-Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что
они негры!

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось
считанные минуты, и вдруг он почуял запах с
кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему,
баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и
говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на
потом....

Встречаются страховой агент Рабинович и портной
Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким
даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам
поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два.
Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей
руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете
выбрать? Раввин говорит, что для правильного
ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена
раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж,
но что до меня, так пусть меня лучше два раза
изнасилуют, чем один раз обворуют.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не
раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Свадьба. После церемонии жених подходит к
священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите
сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана
доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом
заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его
спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с
тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на
порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а
каким образом ты об
этом узнал?

Все время казалось что мчусь по Жизни на тройке -
а оказалось... на Карусели...

нА уроке биологии учительница спрашивает
учеников-знают ли они,
почему аисты на зиму улетают в Африку.Вовочка
тянет руку и говорит-чтобы негры тоже могли
иметь детей.

в АРМИИ на учениях-одеть противогазы-снять
противогазы.И так несколько разПрапорщик
обращается к солдату-Иванов,ты почему не снял
противогаз,я же сказал,снять.солдат говорит,что
уже СНЯЛ .Прапорщик говорит-ну и рожа у
тебя,Иванов.