Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя
спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время
по камере, ты не сидишь?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче
языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я
вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я
засомневался - мне показалось, что это не вы, а
ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А
теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я
вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я
засомневался - мне показалось, что это не вы, а
ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А
теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

-------------------------------------------------
-------------------------------

\"Что мужчина знает о женщине?\"- так назвал свою
книгу один американец, отпечатавший ее с
совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр
в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой.
Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером.
Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но
продолжают ее покупать уже в качестве сувенира!










\"Что мужчина знает о женщине?\"- так назвал свою
книгу один американец, отпечатавший ее с
совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр
в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой.
Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером.
Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но
продолжают ее покупать уже в качестве сувенира!
















\"Что мужчина знает о женщине?\"- так назвал свою
книгу один американец, отпечатавший ее с
совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр
в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой.
Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером.
Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но
продолжают ее покупать уже в качестве сувенира!
















- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли,
ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные
шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз
разбомбишь!

Международное первенство самураев пот владению
мечом.Выходит японский самурай в кимоно.из синей
коробочки вылетает шмель.Самурай его мечом-вж-вж-
жик .Напол падают две половинки шмеля.Выходит
китайский самурай с косичкой.Из красной
коробочки вылетает муха.Самурай его мечом-вж-вж-
вжик.Напол падают четыре четвертинки
мухи.Выходит еврейский самурай в кипе.Из бело-
голубой коробочки вылетает комар.Самурай его
мечом вж-вж-вжик.Комар продолжает летать.Судья
спрашивает самурая,почему комар летает.Самурай-
таки никто ещё не умирал от обрезания.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру
Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы
думаете, что Апполон был евреем?

Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял
пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от
английской королевы.
- При чем тут королева,Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в
Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я
снял пиджак и повесил на спинку стула, а
королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете
снимать!

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин
ему говорит :
- Рабинович, вы что , с ума сошли?
- Ребе, это не простая собака, она поет , как
ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь - удивительной красоты
голос. Пораженный ребе говорит :
- Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть
кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
- Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть
зубным техником,хочу быть зубным техником!

Хаим осматривает Музей восточного искусства.
Останавливается перед статуей с двенадцатью
руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил
поговорить.

Парадокс геометрии: расстояние от любви до
ненависти во много раз короче, нежели обратно!

Почему женщины лучше чем собаки

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую
погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она
хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно
подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна
крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если
она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет
делать вид, что она не в курсе, откуда это
взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во
время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать
ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме
другой женщины, мотивируя это тем, что хочет
отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у
женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не
надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю
одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет
с голода или провоняет все квартиру продуктами
своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней
мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на
другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни
понравилось, она все равно станет готовить,
убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать
носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать
ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят
зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину,
то потом она от волнения не поцарапает новый
кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и
разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло,
чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись
на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших
друзей.

Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла писюлькой к забору...
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась.

Писюлька недолго была на заборе.
Известный хирург проходил там, и вскоре
Один олигарх стал счастливым отцом...
Такая вот сказка с хорошим КОНЦОМ!..

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей
моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам
предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе,
Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну
а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог.
А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись
из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус,
стрелялся из за дерева.

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\" и
полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав,
что при этой болезни происходит выделение
сахара через мочеиспускательный канал, он
призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка!

В блокадном Ленинграде!

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике
гадает на ромашке: \"Любит, не любит.\"
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на
ромашке: \"Любит? Естественно. Даст, не даст?\"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке:
\"Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст?
Конечно. Встанет, не встанет? \"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку,
эмблему IСQ, и гадает: \"Женщина? Мужчина?
Пассивный? Активный? \"

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.