Что такое камасутра? -
Вдруг спросила бабка утром.

Дед в постели аж присел,
Зло на бабку посмотрел.

- А тебе зачем, стара?
Или ты сошла с ума?

- Погоди ты, не ершись,
На меня не кипятись!

Я от внука услыхала,
Да удачи пожелала.

Видно трудный сей предмет,
Позабыл и про обед.

Книгу и в постель берёт,
Заучился полиглот.

Грустно дед тогда вздохнул,
Да кальсоны подтянул.

Если б эту камасутру
Раньше знал бы я, тогда -

Был бы для своей старухи,
Как его … порнозвезда!

И не спрашивала б утром
Что такое камасутра.

Она: Я сегодня целый день о тебе думала...О тебе и
о презервативах..
Он: Ты думала, что я - ГАНДОН????!!!

И Мендельсон перечеркнул свободу...

Вкладывая в женщин душу - предохраняйся!

Мужчине дешевле встретить грабителя с большой
дороги, чем красивую женщину.

Ра международном первенстве самураев по владению
мечом встретились три самурая-японский,китайский
и еврейский.Первым вышел японский в
кимоно.Влетел из синей коробочки шмель.Самурай
его вж-вж-вжик и упали на пол две
половинки.Вторым вышел китайский с
косичкой.Вылетела из красной коробочки
муха.Самурай его вж-вж-вжик иупали на пол четыре
четвертинки мухи.Последним вышел еврейский
самурай в кипе.Вылетел из бело-голубой коробочки
комар.Самурай его вж-вж-вжик-вжик,а комар
жив.Судья-Ваш комар жив,почему же...Самурай
отвечает-таки никто ещё не умирал от
обрезания.....

По традиции, каждый год, первого сентября
таджикские школьники пишут сочинение на
тему: \"Как я провез это\".



Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке
о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?



Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит
грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в
месяц плачу, квартиру купил, на Канарах
отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера
нанять...



Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и
одновременно избавиться от неё на какое-то
время, нужно скопировать купюру в 100 долларов
на цветном ксероксе и положить в бумажник.



- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы
на это скажете?!
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не
оценивал людей по их внешности!



Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в
несколько слоёв, получится неплохой генератор
переменного тока.
Она:
- Опять, нажрался? Не переменного, а
постоянного!



Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на
слово \"Ауууууу!!!\"



Если выйти с челябинской дискотеки и долго
смотреть на звезды.., то кровь из носа идти
перестанет

Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном
панцире.



На очередном конкурсе красоты в Объединённых
Арабских Эмиратах опять победило что-то,
спрятанное в паранджу.



Учительница русского языка, когда первый раз
прыгала с парашютом, была сильно потрясена,
весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.



Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.



Вывеска на входе в бар:
\"Вход - свободный. Выход - насильственный\".



Повесил талисман, который притягивает деньги,
перед лобовым стеклом в авто. На следующий день
въехала инкассаторская машина.



Он был настолько ленив, что даже женился на уже
беременной девушке.



- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, классная!
- И всё?!



Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на
мобильник. Внимательно прослушал мелодии,
которые мы установили на его вызов. Премии не
будет...



Какая бы музыка ни играла у соседей, она
автоматически становится отвратительной.



В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не
являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним
глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?



Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно
знает, что на неё никто не подумает, поэтому
спокойно жжёт кнопки в лифте.



- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - \"хорошо, мой
любимый\", \"хорошо, мой, любимый или \"хорошо мой,
любимый\"?!!



- Доктор, а правду говорят, что спать лучше
ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на
Западе.



Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с
собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы
она не мучалась и сразу умерла.
- А кто собачку заберёт?



- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что
их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.



- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и
понеслось - вымпелы,
значки...



В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли
прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем
повесился...



Два лорда читают газеты. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену.
Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.



Девушка, не зная как порвать со своим парнем,
говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не
так!

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!



- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2
части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...



Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с
размаху запрыгивает на капот новенького
автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8
этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с
капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?



- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы -
исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня
носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы
никогда не ломаются?!



Очень неожиданно закончилось ограбление казино -
всё награбленное поставили на \"зеро\".



В Амстердаме фильм \"Алиса в стране чудес\"
признан документальным.



Утром у подножия горы три внимательных
альпиниста нашли одного невнимательного.



Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я
вашего папу с детства знал! Он был таким
красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и
лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из
кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться

Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении
Некрасова \"Поэт и
гражданин\".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной
ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка \"Ты кончил? Чуть я не
уснул

Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты
уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали
яблони и груши...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним,
что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного тобой человека во всем черном
дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла
дешевле - тут идет похоронная процессия

Приходит больной на прием к психоаналитику,
платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор,
естественно, пытается его
разговорить, узнать, в чем состоит его
проблема... Молчит... В
конце концов доктор смирился, тоже сидит...
Молчат... Время сеанса
подошло к концу, больной прощается и уходит.
Через несколько дней
опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит
и привыкший врач.
Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и
говорит: \"Доктор,
а вам не нужен ассистент.

Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в
Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
Гаррисона Форда в \"Последнем крестовом походе\"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги. Второй раз - и американец заорал как
бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух! Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
посмотреть. Во всех анекдотах русские
выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена
начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои
шашни с девками на работе, я утоплюсь или
повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни
обещания!
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете
первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий
человек!