Неосторожное обращение с женщиной - вот причина
большинства браков.

Я пью за своего врага. Я желаю моему врагу
персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат.
Я желаю, чтобы в доме у него стояла только дорогая
мебель. Ещё желаю, чтобы у врага было в доме три
телефона: красный, белый и зелёный. Я желаю, чтобы
мой враг по этим телефонам звонил только 01, 02 и
03. И чтобы там всегда было занято...\"
Юрий Никулин

-По статистике, 40% помидоров ,выращенных с
помощью генной инженерии ,отвечают
взаимностью ,когда на них учатся целоваться.

И пошла Василиса прекрасная туда, куда Василиса
премудрая не решилась бы...

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики
может довести только женщина.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного
молодого человека, способного yвезти ее к
далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Медленно работающая стенографистка-машинистка
ищет заикающегося директора.

Медленно работающая стенографистка-машинистка
ищет заикающегося директора.

С годами предварительные сексуальные ласки
уступают место предварительным сексуальным
увиливаниям.

Едут в поезде три мужика.Один достаёт
дипломат.там духи
французские.Посмотрел,положил,сидит
довольный.Другой,глядя на него тоже достаёт свой
кейс.там коробка конфет и бутылка
шампанского.Третий спрашивает:\"Это вы любовницам
везёте?\"Первый говорит нет,я сейчас соседке
подарю духи,она мне всё про мою жену
расскажет.Второй говорит,я соседке Розе Петровне
подарю коробочку конфет и шампанское,она тоже
мне всё про мою расскажет.А третий говорит:\"Вот
я прихожу домой,звоню соседке и
говорю,здорово,проститутка! А она:\"А твоя-то,а
твоя-то...\"

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит
самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . .
Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной
девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Идут Винни-Пух и Пятачок по пустыне, изнемогая
от жажды. Вдруг видят колодец и надпись:Здесь
живет Зверо@б. Пух говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу
Опа, и ты тащи наверх.
Спускается и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащи свинья
проклятая!!!

Как говорят интеллигенты

Настоящий интеллигент никогда не скажет - \"как
была дура-дурой, так ею и осталась\", он скажет -
\"время над ней не властно\".

Настоящий интеллигент никогда не скажет \"я ее еще
не тра*\", он скажет \"не имел чести\".

Настоящий интеллигент никогда не скажет \"иди на
х*\", он скажет \"я отсылаю вас к первоисточникам\".

Настоящий интеллигент никогда не скажет \"ё* твою
мать\", он скажет \"я вам в отцы гожусь\".

Интеллигентный человек никогда не обзовет вас
пид@р@сом. Он скажет: \"Вам вполне можно выступать
на эстраде!\".

Интеллигентный человек никогда не скажет
«групповуха», он скажет \"любовный многоугольник\".

Хорошо воспитанный москвич не скажет \"да пошел ты
в ж@пу\". Хорошо воспитанный москвич скажет \"съезди
в Шереметьево\".

60-процентная вода - истинно русский диетический
напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

В России все подростки мечтают стать космонавтами,

В Америке все подростки мечтают стать юристами..

и только в Германии все подростки, почему-то,
мечтают стать сантехниками..

Учительница просит ученика рассказать об
эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
“Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой
теории!” – умоляет учительница.
“Чарльз Дарвин…?” – выдавил ученик. “Слава
Богу!!!” – вздохнула учительница.

***

“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)

***

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу!

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды
они были безупречны...

Существует три основных правила для здоровья
ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2)
посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.