Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.

Я люблю и любима, увы это не один и тот же человек.

Почему он кажется великим? Ты меришь его вместе с
подставкой.

В чем разница между югом и севером? Южане любят
тех, с кем спят. Северяне спят с теми, кого любят.

Интеллигент, это тот, кто отличает бебеля от
бабеля, бабеля от кабеля, кабеля от кебеля, кебеля
от кобеля, и кобеля от суки! И ещё не путает инет
с минетом...

Разведенные женщины как цветы - одни как розы, их
хочется сорвать, но не всем дано к ним даже
прикоснуться, а другие как полевые цветы - у всех
под ногами.

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора,
помогающая, соответственно, нашим иммигрантам
оформлять разные документы. В одной из анкет есть
серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти
границу и т. п. Эту анкету приходит заполнять
бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая
в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям,
честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

# Если порой тебе кажется, что настроение - хуже
не бывает, то не обольщайся. Было бы только
настроение, а за ухудшением - дело не станет.
(Юрий Татаркин)

Ученые выяснили, что чем шире бедра, тем дольше
жизнь. Теперь в спешке дают разъяснения, у кого -
дольше!!!!!!!

- Звонок в дверь. Хозяева, не открывая:
- Кто там?
- Мы ваши соседи снизу.
- И что?
- Закройте кран в ванной,пожалуйста, а то
намочите ноги, заболеете и умрете. А если не
умрете, мы вас сами убьем....

Медсестра,выдавая женщине, родившей в этом же
роддоме уже 12-го ребенка:
- Ну что, до встрече через год?
- Не уверена. Звонил муж,сказал, что пацаны по
пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети
берутся.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий.
Но пользы как от надувного!

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно
женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Гинеколок - пациентке:
- У вашей матери,кроме вас , еще выкидыши были?

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричин жена на
мужа.
- Ну ты даешь? - удивляется муж. - \"пришел
пьяный\"...Ты что, не видела, что меня принесли?
\"Прише-ел\".

Муж и жена смотрят бокс. первый раунд,первый удар
и нокаут.
муж,фанат бокса,вздыхает:
- Я разочарован. Все закончилось за 1 минуту.
Жена ему:-
- Теперь ты меня понимаешь....?

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых
крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу
тебя и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, -
согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и
сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе.
Хочу сам никого не бояться!
- Ну, это совсем просто, - сказала рыбка и
сделала его самым глупым.

- Женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну
никак невозможно доставить ему хоть какое-то
удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть
легко удовольствие доставить?

- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Вовочка пишет сочинение в школе на тему « Мой
папа»:
\"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он
может переплыть самую бурную и широкую реку,
которая кишит крокодилами; без страховки залезть
на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками
побороть лютого медведя или даже тигра... Но
обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье\".

Рабинович пришел в отель с шикарно разодетой
дамой, открыл окно и выбросил ее пальто,
перчатки, шляпу... \'Что вы делаете? \'-
взмолилась дама. \'Когда мы закончим - все это
уже выйдет из моды, мадам!\'