Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон
лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

На Кавказе, если в \"Одноклассниках\" парень
поставил незамужней девушке 5, он должен на ней
жениться.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось
Абрамович.

Человека портят не деньги, человека портит время.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не
значит, что ты композитор Дунаевский.

В нашей стране любят американского президента, у
нас названо много домов в его честь - Барак!

Стоит на остановке худосочный длинноволосый
парень. Сзади подходит бабуля:
-Девушка, не подскажешь...
Парень:
-Я не девушка!
Бабка:
-Нашла чем гордится!

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о
жизни. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит
как зайдешь - направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза
говорит: \"Сначала шуба!\"

vstreshaytsya dve podugi odna drugoi govorit moi
muj spilsya uje 3ii mesyaz menya ne
ydovletvoryaet ninay shto delat poduga ei
govorit ti pridi domoi razdensya do gola i vstan
rakom pered vxodom v dom nu ona tak i sdelala
prishla razdelas vstala okolo dveri i jdet muja
prixodit muj domoi ele nogi derjut vidit pered
nim gnom ves v volosax ulibaetsya proxodit okolo
neg akyratno na sledyshii den muj na rabote vse
mujiki zavyazivau pit te ego sprashivaut a shto
slushilos prixoju domoi a tam gnom volosatii
stoit i mne ylibaetysa

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Поведаю вам таинство одно: Уж сколько раз на
свете исчезали Империи, религии, регальи, И
уходили города на дно. Но сквозь пожары,
бедствия и кровь, Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времён совсем неуязвима, Шла девочка по
имени Любовь. Идёт Любовь. Звучат её шаги, Как
эхо долгожданного свиданья. Её шаги волнуют
мирозданье, И между звёзд расходятся круги. Пред
ней равны рабы и господа, Ей нипочём яд лести
или злости, Когда она хоть раз заходит в гости -
В наш дом приходит счастье навсегда...

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось
10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель
запорожца, скончался от смеха.

На вопрос: \"Как живешь?\" - грязно матерился,
катался по полу, бился головой о стену, в общем,
от ответа ушел...

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым
полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

Если Ваш собеседник вроде и умный и порядочный
человек, но совершенно не слушает Ваших доводов,
не огорчайтесь, он просто тоже еврей.

Муж говорит жене:
Теперь секс только за деньги. На полу 1 рубль, на
кровати - 10, на природе - 25.
Жена приходит с 25-ю рублями.
Муж:
На природе захотелось?
Жена:
Нет, милый, на полу и на все.

ЖЕНА МУЖУ В ПОСТЕЛИ:
МИЛЫЙ ВОЗЬМИ МЕНЯ!!!
МУЖ:
СПИ Я НИКУДА НЕ ЕДУ

Муж с женой поругались. Жена сидит и
мечтает вслух: - Вот стану птичкой - улечу от
тебя... Вот стану рыбкой
- уплыву от тебя... Муж говорит: - Когда станешь
раком - позови

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат
твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!