Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не
притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Муж говорит жене: \"Милая, я заболел...\"
Жена: \"Выпей отравы, тварь...\"
Муж: \"!!! ! ! ??? ??? \"
Жена: \"Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары
трав!\"

Мужик спрашивает у официанта:
-Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать
вино?
-Вы с дамой?
-Да.
-С той, которая прошла в дамскую комнату?
-Да.
... - Возьмите водки.

По результатам социологического опроса, в этом
году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины
вернулись домой не отдохнувшими...

Настройщик пианино настраивает инструмент в
комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а
просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина
странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется
несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для
этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить
телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам

как обидеть девушку во время орального секса?
сказать ей:\"НЕ ЧАВКАЙ!\"

{\"waitTimeout\":1000,\"closeTimeout\":1000,\"photoMai
nId\":\"227757510948\",\"male\":true,\"userId\":\"ojwudjs
grqymsoxwov0qpfushzpfbijedlctzu\",\"menuType\":\"User
\",\"fio\":\"Виктор, Светлана
Щербинины\",\"showTimeout\":200}

Виктор, Светлана Щербинины



Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрена вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трет глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревешь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!\"

Дед наблюдает за тем, как его бабка
переодевается, не выдерживает и мацает ее за
груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь
одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь
одна кобура висит.

Адам с Евой резвятся в райском саду и спускается
к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - пИсать
стоя..
Адам орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, и
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева стояла рядом с Богом.. В молчании смотрели
они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Работник крематория случайно чихнул на рабочем
месте и теперь не знает, где кто...

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться).
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в
бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось...

Дед с бабкой умерли и попали в рай. Птички поют,
солнышко, хорошо! Вдруг дед как треснет бабе по роже.
- За что???
- Да если-бы не твоя овсяная каша, мы-бы сколько
лет здесь уже сидели-бы...

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в
бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось...

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
Какова причина развода?
Ну
Он пьет?
Нет.
Наркотики?
Нет.
Мало зарабатывает?
Да, в общем, нет.
Бьет?
Нет.
Не заботится о детях?
Заботится.
Изменяет?
Нет, что вы!
Не удовлетворяет вас как женщину?
Нет, с этим все нормально.
Не помогает по дому?
Помогает.
Тогда в чем же причина?
Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он
делает,но вы бы видели, с каким лицом...

- Скажите, Вы визуал
Или Вы кинестетик?
- Не, я жопою чую.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной
женитьбы.
***************************************
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.