vstre4aytsa dva kitaica i odin drugomu govorit
poslushai abram

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему
мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело
для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради
тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо
тело, им таки для секса нужен мозг!

Фрейд-отец психоанализа,а матери у психоанализа
нет.
Джермейр Грир

хорошая жена-чужая.

не так страшен волк,як його малюють.

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за
мир, а русские искореняют пьянство.

Хорошая жена - та, которая знает, о чем молчит ее
муж.

если бы я с утра вставал так как мой член, то я бы
никогда не опаздывал на работу!!!

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня
невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло
сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное
возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя
ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый
мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я
даже поучить его не
могу, чтобы не засветиться.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины
не задают себе
вопрос:
\"А не слишком ли быстро я ему дала?\"

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня
красивые волосы? - Красивые. - А глаза
красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с
подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не
отражаешься?

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого
престарелого
олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только одно и когда ему от
нее ничего не надо.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец
собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы
есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает
оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во
второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах
полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень
маленькие.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -
Не все. Только вдовы.