-Чтобы сохранить мир в семье, необходимы
терпение, любовь, понимание и по крайней мере
два телевизора.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную,
поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего
лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку,
как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем
нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр
Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое
болото, к другому сэру.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест
нет, есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Пойдёт!
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и
сказал: \"Спокойной ночи ,милый\" и поцеловал. Так
он после этого, не только не храпел - всю ночь
глаз не сомкнул!!!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А
знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он
живет.

-Женщина может простить мужчине все, кроме
непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали
о женщине, которая бы потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь
пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано
не возьмешь.

Шашлыки без водки едят только собаки......!

Возле стройки тормозит чёрный \"Мерседес\", из
окошка высовывается новый русский и предлагает
рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Прораб приходит домой с работы в отвратительном
настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю
злость, сегодня не вышел на работу!

Интересно, что дальше от реальности - Логика
мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я
ему жизнью обязан!

Советские презервативы были хороши тем, что с их
помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с
таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты
хотелось назвать понятыми.

Не будешь делиться, так и останешься
одноклеточным.

Главное — почаще изредка.

вначале было СЛОВО...женщины любят
ушами...говорите о ЛЮБВИ...и ВООБЩЕ...говорите с
нами,не бойтесь показаться,ведь мы тоже не лишены
недостатков,хоть более снисходительны.если вы
женаты,то ведь не мешает расширить круг своих
знакомых/не все \"ходаки\"/избавиться от однообразия
суетной жизни...

В комнате сидят мужчина и женщина.
-Между прочим скоро придет мой муж.
-Ну и что, я ведь не делаю ничего
предрассудительного.
-Вот именно, а время между тем уходит!