- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
***********************************
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*********************************
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
> кулинарно-бытовую зависимость.
*********************************************..
- Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу! И теперь самое
главное, держись от этого места подальше!!!

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
*********************************************************
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
************************************************
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! >

> Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
*****************************************
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана бутылка?

> — Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Семён Маркович, Вы таки мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
>> - Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...
*******************************************************
- Йося, я Вам так скажу. Людям таки нужно доверять!
Нет, не деньги конешно! А так ... вообще!
*************************************************
Два вечно враждующих джентельмена встречаются в синагоге.
Рэбе говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентельмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
- Фима, Вы опять начинаете?!..
********************************************
- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моемy

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...
******************************************
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж,
как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
******************************
>>По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По -другому ничего не работает…

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Одесса. Объявление на двери парадного:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.
Благодарить не надо

- Объявление по рупору на пляже в Одессе:

-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
>>> - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
>> >

- Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
>> - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
>> - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: -
>> Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

На юбилее.>
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
>> > - Любовником... От первого брака...
***********************************
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

https://www.youtube.com/watch?v=pOhANlz7d1A

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: — Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

https://www.youtube.com/watch?v=GsJPph70ytY