Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете...
Здесь таких, как ты, две трети.

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: @ГАЗОН ЗАСЕЯН@.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

В ТЮЗе одного из больших российских городов шел спектакль о молодом Ленине. В финале первого акта молодая актриса выходила на авансцену и выкрикивала в зал:
— Слава Богу, в России никогда, слышите, никогда не было рабства!
По щекам ее текли слезы, зал неизменно взрывался аплодисментами. После спектакля, снимая грим, она спросила у соседки по гримуборной:
— Таньк, а чё это я ерунду такую кричу: в России не было рабства? На самом деле было же!
Та, окончившая до театрального училища три курса исторического факультета, объяснила ей наставительно, что, да, Россия в своем развитии миновала период рабовладения.
— Ну да, говори мне, — махнула рукой первая. — А "Раб Петра Великого"?

четыре года оригами
усердно занимался глеб
и после выборов из урны
достали чоткий ровный хуй

Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет).
Те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.

...отмороженный бежал как ошпаренный...

Эволюция раба (божьего) с галеры:

в 2014: - зачем вам машины, если у вас нет дорог?
в 2018: - зачем вам мир, если в нем нет России?
в 2025: - зачем вам жить, если без меня?

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!!!

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал».
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами.
Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!

Дневник холостяка:
Постирал ,помыл полы ,вымыл посуду ,почистил ванную и туалет , приготовил ужин ...хочется жениться на себе !!

Холостяк - существо беззащитное ,потому что безрогое.

В действительности Родион Раскольников убил старуху только после того как узнал, что она снова проголосовала за Путина.

- Государство ведёт себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Санкционный фрукт
Овощи голосуют за бульдозер.

Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!..

Ростропович никогда не боялся показать своё отношение к власти. Однажды после триумфальных гастролей в Соединенных Штатах его пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить её в посольство, где был назначен приём. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял её, полюбовался и... разжал руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: «Это — моё, а остальное — ваше»

Еврейское издание Камасутры отличается тем, что на каждой странице присутствует идише мама и дает советы.