— Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
— Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
— Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушёл на рыбалку.

Игорь Губерман

Слушая слова и обороты,
Странная в душе клубится смута:
Так Россию хвалят патриоты —
Словно продают ее кому-то...

Лучше пить, чем не пить,
лучше есть чем не есть,
лучше дать и балдеть,
чем лежать и хотеть

Лучше пить, чем не пить,
лучше есть чем не есть,
лучше дать и балдеть,
чем лежать и хотеть

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

21 Марта был Днём Поэзии ...

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою… И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина… Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!


Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами…
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.

1968

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.

Думаю, шта Цукерберг Фэйсбук слизал с Танаха.. там тоже — пост и к нему тыщи комментариев..

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

ложь хорошо а правда плохо
иначе почему все лгут
к примеру в детстве нам солгали
что правда это хорошо

вениамин кричит накрылось
оксана спрашивает что
всё отвечает он оксане
оксана спрашивает чем

мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там

Абрам Моисеевич! Разменяйте 100 долларов! - У меня нет! Но за комплимент спасибо!

Везут на бойню свиней. Одна спрашивает - Вы здесь первый раз?

https://www.youtube.com/watch?v=wkFCHQW8Xc4&t=18s

У меня пять джинсов (это грустный стих).
Не влезает попа ни в одни из них.

Это – гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это – препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это – принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это – печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот – резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это – директор, в своём деле – ас,
Вручает клиенту важнейший заказ –
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это – заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был – плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка!

Полюбила я дебила,
Ну бывает, ну пробило.
Что-то стало мне охота
Переделать идиота.
Не хватает только сил —
Я свма теперь дебил.