В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот
пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное у вас обслуживание!

коллапс

Если нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, то значит есть проблемы с деньгами. А уж если нет проблем ни с деньгами ни со временем, бьюсь об заклад, есть проблемы с законом.

Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
– Как, опять?!
– Тише, вот он идет.

На чужой лобок не разевай роток! (Памятка депутату)

Отсутствие вредных привычек, не делает тебя хорошим человеком.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Чтобы к себе возвратиться назад
После дождя и потопа,
Я, как обычно, ищу Арарат,
Глядя в трубу перископа.

Хмарь беспросветная, серая гнусь...
Как тут отыщешь родное?
Если найду – обещаю, вернусь.
Голубь и ворон со мною.

Только что в Соловьином помете, путинский режиссер Шахназаров в прямом эфире, на память цитировал Геббельса. У меня всё.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему?
— О, сэр, ничего личного! Просто, потому что я стара и богата.

- а какой здесь пароль от wifi?
- вы в реанимации
- большими или маленькими?

— Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
— Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
— Какие, сына, мансы? По твоей милости, я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе–то шо: спит мама или нет!- А я шо, не могу привести в свой дом девочку? Это запрещено…
— Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне.
— Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки… они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
— Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки — два летающих баллона!
Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха… за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком.
— Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, моя будущая жена! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры… меня трясет до сих пор, будто я засунул палец в розетку!
— Лучше бы ты засунул туда свой язык!
Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты — до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
— Скажи мне честно, только смотри своей мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
— В общежитии…
— Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел в его дом…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
— Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
— Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда.
— Шо было, то было! Я то — помню!
— Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать… так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
— И шо вам таки не понравилось? Хотя без брюк мне было приятней…с ней общаться!
— Изя… на этой девочке были один к одному…кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
— И что вы, мамаша, приЧепились?
— Да я видела, как ты кормил ее ночью «жидким»! Кто ночью – ест куриный бульон?
— Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
— Мужчина? Да… это был мой гинеколог… и шо?
— О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. Пос­ле осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это — старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— Хорошо. В таком случае, я воздержусь называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Спасибо за внимание.

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Задают ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама".

Посмотрел первый канал — переключи за собой!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите вы, блять, на улицу!