Мы боинг не сбивали, мочу не подменяли, Украину не оккупировали, Скрипаля не травили…
Мы только котов душили, душили…

- В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Телефонный разговор:
— Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— М-мм, не... Колбасу!

Маленький сынишка пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
— "Ещё по 150 грамм и хватит".
— Папа, там фто — дядьки водку фто ли пьют?
— А, да нет, там гномики штангу поднимают.

Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

https://www.youtube.com/watch?v=8MSgWGq1JdI

Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы, и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: — Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Hет, не у всех, — говоpит. — У евреев золотые

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей,
а то могла бы стать генералом..."

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!!

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…

- Мальчик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я стою тут перед вами и просто думаю, что вы мудак

Если вы еженедельно посещаете базар на крутом «Бентли», то либо это не ваш «Бентли», либо это ваш базар!

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?