Чем отличается законченный программист от простого пользователя? — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

https://www.youtube.com/watch?v=-F_9fgtEKYg&list=RD-F_9fgtEKYg&t=63

https://www.youtube.com/watch?v=IKxMTFvo_0s

https://www.youtube.com/watch?v=uBDp1kSfAE0

картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"

Хозяйке на заметку. Нельзя, чтобы мужик просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

— Американская экономика держится на том, что печатает в огромных количествах доллары, заваливая ими весь мир!
— Что вам мешает печатать рубли в таком же количестве?
— Ээээээ... не говори так.

— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я безумно устал, я воевал три месяца на фронте, я еле стою на ногах!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат не выдерживает, берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди от неожиданности впадает в ступор и теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но всё же я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно, чёрт побери, не ту суку!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже нифига не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ЖОПЕ!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже нифига не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ЖОПЕ!

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение,
дескать что там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через жопу делается.

— Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
— Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два матроса.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Та ви соображаете шо ви несёте?! Скажите ещё пушку! А шо скажут соседи? У меня взрослая дочь, а из моего окна куда попало пуляют какие-то совершенно незнакомые мне революционэры!

Если Минздрав России считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это безусловно шаг к бессмертию.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Канадка вышла замуж, и после первой брачной ночи её мать интересуется как оно всё...
Дочка рыдая: "He has only one foot!"
Мать отвечает: "Oh, you are lucky! Your father had only 3 inches...".

-Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в
унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать