В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики пьяные сапогами пиздят.
Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну одна корова другой и говорит:»Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем.»
Другая отвечает:»Да я не против, только друг у меня здесь с детства — собачка Шарик я без него не пойду.»
Первая:»Да бери конечно».
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит:»Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!».
Те в хохот » Ты, что Шарик с ума сошел?».
А Шарик отвечает:»Да, нет я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит другому:»Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй сосать будем!».

можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

Совет мужикам: не разводись - и не разведут!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени но тебе она не понравилась.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Два еврея Мойша и Абрам напились где то на празднике, и спорят, чей дед был более высоким:
– Мой дед был такой выcoкий, как вoн то деревo!
– А мой дед был такой выcoкий, как вoн та гoра!
– Та что там твоя гора, мой дед был такой выcoкий, чтo доcтавал дo звезд!
– А звезды круглые были?
– Ой вэй!
– А теплые?
– Конечно!
– Значить этo были яйца мoегo деда

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Хватит задавать глупые вопросы, читай мои мысли в конце концов!

люблю людей с обветренными губами - им даже улыбаться больно.

можно ли считать меня весёлым человеком если я часто шучу но всё про смерть?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и отрицать очевидное, ссылаясь на предчувствия.

можно ли считать меня весёлым человеком если я часто шучу но всё про смерть?

Своей походкой женщина все может показать, ничего не дав увидеть.

- Знаете , Изя , меня уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты чё, голых штоль никогда не видел?
— Ой, да нужна мне твоя нагота! Я просто прикидываю, откуда ты деньги доставать будешь.