Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время.
Старик заблуждался: также жадность и глупость.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. 
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. 
Первый говорит: 
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? 
Второй: 
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? 
Третий: 
- Так она же волосатая? 
Четвёртый: 
- Побреем! 
Пятый: 
- Да она же страшная? 
Первый: 
- Наденем пакет на голову! 
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. 
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! 
Мужик как заорёт бешено: 
- Снимите! Снимите! Снимите! 
А все вокруг него бегают: 
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой? 
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. 
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. 
Первый говорит: 
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? 
Второй: 
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? 
Третий: 
- Так она же волосатая? 
Четвёртый: 
- Побреем! 
Пятый: 
- Да она же страшная? 
Первый: 
- Наденем пакет на голову! 
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. 
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! 
Мужик как заорёт бешено: 
- Снимите! Снимите! Снимите! 
А все вокруг него бегают: 
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой? 
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

Во время первого полета американцев на Луну,
Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую
фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок
для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,
господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные
журналисты пытались добиться от Армстронга
объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,
как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-
конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки
такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что,
поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли
в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!"

ПРИТЧА

Как-то прогуливаясь по окраинам своего города поздно вечером, один еврейский мудрец встретил сторожа. Богачи в том городе жили на отшибе и нанимали сторожей охранять свои усадьбы по ночам. Такого сторожа и повстречал мудрец.
— Кому ты служишь? — спросил сторожа мудрец.
— А кому служите вы, уважаемый? — ответил сторож.
Мудрец остановился, словно громом пораженный. Прошло некоторое время, прежде чем он снова обрел дар речи и смог ответить: «Пока что, я не служу никому.» Мудрец и сторож постояли немного вместе, пока мудрец не спросил: «Хочешь пойти ко мне в слуги?»
— А что мне нужно будет делать? — спросил сторож
— Напоминать мне, — сказал мудрец.

ПРИТЧА

Как-то прогуливаясь по окраинам своего города поздно вечером, один еврейский мудрец встретил сторожа. Богачи в том городе жили на отшибе и нанимали сторожей охранять свои усадьбы по ночам. Такого сторожа и повстречал мудрец.
— Кому ты служишь? — спросил сторожа мудрец.
— А кому служите вы, уважаемый? — ответил сторож.
Мудрец остановился, словно громом пораженный. Прошло некоторое время, прежде чем он снова обрел дар речи и смог ответить: «Пока что, я не служу никому.» Мудрец и сторож постояли немного вместе, пока мудрец не спросил: «Хочешь пойти ко мне в слуги?»
— А что мне нужно будет делать? — спросил сторож
— Напоминать мне, — сказал мудрец.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

в деловом чате приходит фраза "потц.клиент". Пока клиент Потенциальный - он "потц"

- Это кто та шастает?
- Это я... Шастие твоё.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал:
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляю­щую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.

Та самая ситуация, когда Семе нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость..., — это фраза Сары: «Ты ничего не замечаешь?»

Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Болтают две подруги:
— А я беременна.
— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
— Да погоди ты, я ещё отчество обдумываю ..