— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. HumorNet.ru

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

https://www.youtube.com/watch?v=nESLFU2hG8Y

·
— Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я совершенно не в состоянии с ними справиться! Шо мне делать?
— Соломон Моисеевич, запомните, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так шо, тут одно из двух: либо ви можете таки справиться с этими проблемами, либо это — таки уже не ваши проблемы!

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно? Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахуя ж ты, мудило зажмуренное, разрылся-та?

Жена уже лежала в постели, когда муж пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Она молчит и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты, штоль, хоть орать нащни, шоб я кровать как-та нашёл!

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя!

- Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Фима вы серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Изя учит сына:
- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!

Возраст, Фима, имеет значение для телятины...
А женщина - она всегда молодая!