Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

- Мужчины по своей природе очень застенчивы. Например, когда они мочатся на улице, то всегда поворачиваются к стенке.

Единственное существо которое боится Царь зверей - это свою львицу.
Логика : если ты боишься жену - значит ты ЛЕВ !

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пособие для израильского болельщика на ЧМ 2018.

За кого надо/не надо болеть:

Бельгия - Там заседает парламент ЕС. ЕС за палестинцев. Нет!

Аргентина - Ага, щас! Мы вам ещё долго помнить будем как вы отменили к нам визит. Нет!

Швеция - Пока не заткнёте рот своей МИД, на нас не надейтесь. Нет!

Польша - Вы нам на Евровидении дали 0 очков. Ловите ответку - Нет!

Южная Корея - Вы видели цены на последний самсунг галакси? Вообще стыд потеряли. Нет!

Англия - Не пригласили нас на свадьбу. Нет!

Иран - Конечно-же мы вас поддержим...эскадрильей истребителей. Нет!

Панама - Это где вообще? Нет!

Исландия - Как они попали на ЧМ а мы нет? Нет!

Испания - Конечно красавчики, но в 15-м веке вы нас изгнали, а там и инквизиция подтянулась, все дела... Нет!

Португалия - См. Испания. Нет!

Германия - Ноу комментс. Г%$@^р капут! Нет!

Франция - Они нам весь Бат Ям и Нетанию оккупировали. На пляже теперь свободный лежак найти невозможно. Нет!

Колумбия - Наркотикам нет! Нет!

Саудовская Аравия - Арабы. Нет!

Марокко - Арабы. Нет!

Египет - Арабы. Фараон козёл! Нет!

Тунис - Тоже вроде арабы. Нет!

Япония - Игроки с фамилиями автомарок. Не сборная а автосервис какой-то. Нет!

Швейцария - Высочайший в мире уровень жизни. Природа как в сказке. Лучшие в мире банки. Лучшие в мире часы. Лучший теннисист в истории. Ну нельзя же так. Хоть в чем-то вы должны быть хуже остальных. Нет!

Россия - За гастроли Стаса Михайлова в Израиль - Нет!

Австралия - В принципе можно, но там без шансов. Зачем расстраиваться? Нет!

Нигерия - За вас и так весь южный Тель-Авив болеет. Нет!

Сенегал - И за вас тоже. Нет!

Дания - В 2000-2002 израильскую сборную тренировал датчанин. Ничего не добились. И вы не добьётесь. Нет!

Перу - Ну как можно болеть за страну с названием блюда из раздавленной картошки? Нет!

Сербия - Мы ещё не поняли кто у вас там кто. Что не день - новая страна. Разберёмся, тогда может быть. Сейчас - Нет!

Хорватия - См. Сербия. Нет!

Уругвай - Вы за нас в ООН голосовали? Нет? Нет!

Коста-Рика - Вернёте посольство в Иерусалим тогда будем. Сейчас Нет!

Бразилия - Вы уже 5 раз выигрывали, дайте другим тоже. Нет!

Израиль - 50 лет непопадания на ЧМ. Болеем за стабильность! (Всё равно на ЧМ одни антисемиты). ДА!

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю:
"Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе:
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз -вытаскивает муху, и пьет кофе!
Китаец - ест муху и выплескивает кофе!
Русский - молча выпивает кофе с мухой!
Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец –обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.....

Встречали по одежке, провожали по уму...
Короче, отпиzдили дважды.

"Житель Парагвая удивил семью, появившись на собственных похоронах"
Бабченко! - догадался Штирлиц

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Виктор Шендерович
——————————————————————————
Байка не новая, но грандиозная же!
Не грех перечитать.
———————————————————————————
Борис Сичкин.
"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
———————————————————————————
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

Как выяснилось, человек это единственнте животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Основная проблема:
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Граждане пассажиры, не делаем мине нервы, оплачиваем проезд. У кого нет денег, шарим у соседей по карманам.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением объявляет:
— Висела писенька?!