Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Пятая Колонка
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.

У всех женщин и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты..

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Религиозный мусульманин-араб остановил в Лондоне такси, сел в него и учтиво попросил таксиста выключить радио потому, что в учении сказано, что он не должен слушать музыку. Ведь во времена пророка не было музыки, а особенно западной музыки, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил машину и открыл дверь. Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во времена пророка не было такси, так что проваливай на хрен и подожди своего верблюда...

- Олечка, запомни, что наша основная бабская проблема состоит в том что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить с теми, кто может за это заплатить..

Вчера моя жизнь была однообразной, скучной и бесполезной. Знаете, что изменилось в ней сегодня? Чиcло.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить..

Репатрианты из СССР беседуют на радио в Израиле об антисемитизме:
-Приходилось ли вам сталкиваться по работе в Советском Союзе с тем, что вас куда-то не допускали из-за того что вы еврей?
Отвечает пожилой лётчик, бывший полковник:
— Да, помню вопиющий случай. В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

Фима,принеси мне мои зубы,они там,в стакане...
-Сарочка,зачем они тебе ночью?
-Я таки,Фима,хочу быть страстной!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает .
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе ...
Врач:
— А жену почему не имеешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим хуем.....

Скандал в монастыре. То, что звонарь пьян, стало понятно после того, как прозвучало " Семь Сорок".

Цилечка, фейгалэ, не комплексуйте, шо грудь маленькая... Зато глядите, как бусы ложатся ровненько.

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день.
Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пиздюлей жуку и сдох.

НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ.
БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!

- Тетя Роза! Таки хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс!
- А шо, давайте. Как вы себе думаете, когда закончится в стране это блядство?