Вы, конечно, понимаете, мой князсссь,
что есссли бы Эдиссон в свое время
не изобрел электричесство, то мы бы ссейчас
ссмотрели телевизор в полной темноте.

2012-й ступил уж на порог.
Давайте же овациями встретим Новый Год!
С объятиями крепкими и дружеским теплом
Ему откроем двери мы и впустим в каждый дом.
И с брызгами шампанского, со звоном хрусталя
Мы вспомним нечто важное, что было, и не зря.
Откроем сердце новому – и счастью, и любви,
Хорошему и доброму на жизненном пути.

2012-й ступил уж на порог.
Давайте же овациями встретим Новый Год!
С объятиями крепкими и дружеским теплом
Ему откроем двери мы и впустим в каждый дом.
И с брызгами шампанского, со звоном хрусталя
Мы вспомним нечто важное, что было, и не зря.
Откроем сердце новому – и счастью, и любви,
Хорошему и доброму на жизненном пути.

Я желаю в НОВЫЙ ГОД,
Винно-водочный Завод,
Мятых Баксов-2 вагона,
Наших Денег-3 лимона!!!
Отпуск месяцев-на 10-за бугром покуралесить!!!
Яхту, Лексус новой марки,
Бриллиантов- целый воз,
Чтобы эти все подарки
Дед Мороз Вам всем принёс!!!
Желаю все оттенки счастья,
Желаю теплоты друзей,
Здоровья, радости безмерной
И Новогодних праздничных огней!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

Сколько прожито лет -
Мы не будем считать.
Просто хочется всем
От души пожелать:
В Hовый год не болеть,
Hе грустить, не скучать
И еще много лет
Hовый год так встречать!

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная
валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него
в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он
набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и
принимается их
клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал
головой: - Не дай Бог так
оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Выведена новая порода собак эстонская борзая.
Применяется для охоты на раненых черепах и
улиток.

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

4 января получила по инету рекламукоторая
начинается жизнерадостным призывом: Еще не позно
встретить Новый Год в Таллине!

На русско-эстонской границе русский таможенник
проверяет у эстонца паспорт и с удивлением
замечает:
-да у вас паспорт без даты?!
эстонец:
- та, та, у меня пистатый паспорт

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый
год звери все собрались - надо елку нарядить, а
заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери
лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери
березу и иди.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание
мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское
кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему
лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... -
взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи,
где у тебя подбородок.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное
слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате,
споткнувшись о велосипед.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит
выпрашивать у него мужиков!..

Пусть удача, сила, упорство и лёгкий оттенок
наглости не покинет нас в наступающем году :-)

Современная притча
Чашки кофе

Группа выпускников престижного вуза, успешных,
сделавших замечательную карьеру, пришли в гости
к своему старому профессору. Во время визита
разговор зашёл о работе: выпускники жаловались
на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на
кухню и вернулся с кофейником и подносом,
уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни
были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор
сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки
разобрали, тогда как простые и дешёвые остались.
И хотя это нормально для вас — хотеть только
лучшее для себя, но это и есть источник ваших
проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по
себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто
дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём.
В действительности, всё, что вы хотели, было
просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно
выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому
какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа,
деньги, положение, общество — это чашки. Это
всего лишь инструменты для поддержания и
содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не
определяет и не меняет качества нашей жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы
забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые
имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё
лучшее из того, что имеют.

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша
диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени
цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор,
а колокольчик на шею нужно вешать или можно так
пастись?))

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает
перед тобой двери в новую жизнь, но как в это
время трудно в них попасть!

Самый короткий день в году - 1 января:...
просыпаешься - за окном уже темнеет...

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.

Новый год прошел - а голова - нет!

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое,
увидев которое, я бы сказала: \"Ваау, Ferrari!\"

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя
в мешок... Не психуй, просто мы попросили тебя у
деда мороза на новый год.)))

Новый Год - это когда за компом кроме пустых
кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

”Дед Мороз, выходи!”-кричали дети, танцуя возле
туалета.

Пусть уходит старый год, унося с собой несчастья,
а новый больше принесет здоровья, радости и
счастья

История в первом классе. Учительница читает детям
сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый
поросенок пробует собрать стройматериалы для
своей хижины. \"... Итак, поросенок пошел к
крестьянину с телегой, полной сена, и
сказал:\"простите, сэр, не могли бы вы дать мне
немного сена на постройку моего дома?\"\".
Учительница остановилась, и спросила: \"Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?\" Один
мальчик поднял руку и ответил:\"Я думаю, он
сказал: \"Охренеть можно! Говорящая свинья!!!\"\"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти
минут

История в первом классе. Учительница читает детям
сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый
поросенок пробует собрать стройматериалы для
своей хижины. \"... Итак, поросенок пошел к
крестьянину с телегой, полной сена, и
сказал:\"простите, сэр, не могли бы вы дать мне
немного сена на постройку моего дома?\"\".
Учительница остановилась, и спросила: \"Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?\" Один
мальчик поднял руку и ответил:\"Я думаю, он сказал