Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед
свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с
цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог,
если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ,
цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через
полчаса…»
Обалдели, что ли?

Ни золота, ни королевской власти,
Ни тех богатств, что выдумал народ,
Простого человеческого счастья,
Я пожелать хочу под Новый год!

Поздравляем с Новым годом
И желаем от души,
Чтоб со счастьем пароходы
К Вашим гаваням дошли,
Доскрипели, догудели,
Допыхтели и дошли.
Чтобы Вы их разгрузили
В новогодний звонкий час,
Чтоб досталось по корзине
Счастья каждому из Вас,
Хоть по маленькой корзине
Только каждому из Вас,
И такое есть хотенье:
Чтобы только макияж
Наводить пытался тени
На румяный облик Ваш,
На безбрежно-безмятежный,
На здоровый облик Ваш.
Чтоб по морю и посуху,
Наяву, а не в мечтах,
Забегала к Вам ВЕЗУХА
На высоких каблучках,
На скрипучих, на певучих
На веселых каблучках...

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои
привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в
преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня
рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все
рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь
СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно,
у меня - СЕКС!

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как
разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам
нужно расстаться

Скоро, скоро Новый Год!
Что он всем нам принесет?
Может, сказку, может, быль,
Самокат, автомобиль,
Платье от Диор, заколку,
Детям - праздничную Ёлку!
Папе - новую зарплату,
Деду - скидку за квартплату,
Маме- новое колечко,
Бабушке - крутую печку,
Чтоб нам пироги пекла,
В гости чаще всех звала.
Перед всей семьей большой
Тост скажу сейчас такой:
Рад всегда, поверьте, я,
Если рядышком семья!
И скажу без лишней лести -
Мы круты, когда мы вместе!

Анекдот в тему:
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает
посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к
терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали
израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать
мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю
приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро
пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не
вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года,
дорогие товарищи!”

У Александра Дюма просят пять фунтов на похороны
критика.
-Получите десять,-говорит Дюма,- и похороните
двух критиков.

Пикассозаказал краснодеревщику набор мебели для
загородного дома.Для наглядности он быстро
набросал эскиз и спросил:
-Сколько это будет стоить?
-Нисколько!Только подпишите эскиз.

И кто знает-сколько душ загубила Агата Кристи,в
свободное от вязния носок время?
;}

Она: Надо будет коньяка купить
Я: На новый год?
Она: На всякий случай

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Объявление в рубрике знакомств:
Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....
Есть хорошенькие и противнeнькие...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой -
все-таки не то...

Новый вирус - \"бомж\"! Он просто роется в Корзине...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем
мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем
обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня
смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне
делать могут!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место
свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки,
а ведь я её варить поставил!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни
минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не
трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня
похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не
заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха!
Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после
разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты
собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Одела любимое бельё, зажгла свечи, налила вбокал
вино…
И тут, блииин, выяснилось, что у фаллоимитатора
сели батарейки

-Почему Седрик такой зеленый?
- Чтобы ему
легче было прятаться среди огурцов. Вы
видели когда- нибудь Седрика среди огурцов!?
То-то! Вот как надо прятаться!