Желаю, что бы ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного
АХ! Ну, можно УХ - чтобы захватывыло дух. Конечно,
чтобы было \"ВАУ!\" и, чтобы ФУ - совсем уж мало.
Чтоб иногда \"ВОТ ЭТО ДА!\". \"ВОТ ЭТО ДА!\" - не
ерунда, \"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!\" - это реально, \"ДА НУ
ЕГО!\" - пусть будет виртуально. \"ОГО \"- чтоб часто
удивляло, \"НУ ВСЕ, ПИПЕЦ!\" - не доставало.))

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить
мужиков))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив,
налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю ,
птеню, солнце мое и др. Фразу \'Мама делает
по-другому!\' не употребляю. Не кастрирован.(из
анкеты,улыбнуло!!))

ВЧЕРА НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ МАШИНА ПРОКУРОРА ГОРОДА
ВРЕЗАЛАСЬ В ЗДАНИе городской библиотеки
Виновником происшествия признано здание
библиотеки,пересекавшее двойную сплошную.

-А у тебя есть парень?
=Нет
-Как у такой милой,красивой и очаровательной
девушки нет парня?
-Умер от счастья...

На родительском :-Вовочка не только ведет себя
хуже всех,но и не пропускает ни одного урока!


Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед
учительницей
-Что случилось?
-На меня напал вооруженный бандит!
-О боже! И,что он сделал?
-Отнял домашнее задание...

Мальчик после недельного таскания мамой по
культурным местам Питера:-Если я увижу еще что
нибудь прекрасное-меня стошнит.

один еврей очень страдал от маленького члена и
усердно просил бога. ну тому надоели постоянные
взывания и он обратил внимание на страждущего.
всего одна просьба всевышний-сделай так чтобы
мой член доставал до земли-и в этот момент он
почувствовал как резко укоротились ноги. О
ТОЧНОСТИ ФОРМУЛИРОВОК В ПРОСЬБАХ К ТВОРЦУ

Скажи Сема, ты помнишь Абрама, который живет на
против тюрьмы?
-Помню!
- таки теперь он живет на против своего дома!

Научно доказано, что любую женщину можно
удовлетворить даже размером 8.5 см, и абсолютно не
важно, какая карта это будет:visa или master card

В самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы
не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне
задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору

Плачущих вдов... быстро утешают...

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по
кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по
кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же
пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Плачущие вдовы быстро утешаются.

Пять евреев, которые изменили наши представления о
мире: Моисей: \"Закон - это все.\" Иисус: \"Любовь -
это все. К. Маркс: \"Деньги - это все.\" Фрейд:
\"Секс - это все.\" Эйнштейн: \"Все относительно\"

Чем тяжелее работа,тем легче на неё устроиться.
Утрис Йокель

Труднее всего написать положителную рекомендацию
человеку,которого хорошо очень знаешь.

В ЖЕНСКИЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАЛЫМ НЕ ХОДЯТ.

Заглянула в паспорт: \" О, боже 35....Подошла к
зеркалу: \"Всё нормально 22\"....))))))

Если девушка скрывает свой настоящий возраст,
нужно спросить у неё, кто она по китайскому гороскопу.

Почему евреи не едят свиней? Они не едят себе
подобных.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным
путем. Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
> - Зачем нам лишний рот в семье?


> Учительница математики, случайно зашедшая в
секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле
выглядит многочлен.

>
> В Москве судились армянин с евреем.
Прокурору дали 10 лет

-- Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня
уже нет сил больше так жить!
> -- Нет, Яша, вдовой взял -- вдовой и оставишь...

>
> Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину -
в пятницу. Но дальше всех пошли русские...