B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку.
Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa
Берингов пролив, большaя территория, экологически
чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в
Лондон, спросить Рому.

Игорек в жизни любил только три вещи – женщин,
алкоголь и независимость. Как-то раз, отдыхая у
одной нашей общей знакомой он чего-то занемог и
решил, что страдать в родных стенах куда приятнее…
Знакомая – очень добрая, но приставучая женщина,
со словами:- Милый, зачем тебе куда-то идти?
Поставила на кухонный стол пол литра народного
лекарства и принялась искать чудесную мазь (мазь
реально эффективная! Из головы китов добывается,
правда Игорек и в трезвом виде её название раза с
пятого выговаривает). Пока хозяйка в аптечке
рылась, Игорек долечился, и решительной походкой
направился к входной двери. Всё что успела
сделать сердобольная женщина, это сунуть ему
баночку чудесного средства в карман.На улице
Игорька принимают санитары в сером, утрамбовывают
его в вазик и везут к себе. Составили протокол,
напугали, обыскали. Дежурный обращает внимание на
баночку из под «звездочки»:- Гражданин! А что это
у вас в баночке такое, а?И тут же проводит
экспертизу органолептическим экспресс методом –
берет немного содержимого баночки на палец,
нюхает, и изрекает: - Гм, странный какой-то
наркотик!Потом дежурный попытался распробовать
неизвестный наркотик на вкус и только после этого
он задал вопрос задержанному: - И что это за
зараза такая? Ну, Игорек и ответил: - Это с-сперм-
м-ма-а…Дежурный даже не дослушал фразу до конца.
Истошно завопив, он пинком под зад вышвырнул
Игорька из отделения, следом за ним полетела
баночка целебной мази и скомканный лист протокола…
Выплевывая так ни кстати забившийся в рот снег
Игорек попытался договорить трудное слово: - …а-
цц-етто-вая мазь, бл*дь!

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю
тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная
стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Стоимость новейшего американского истре%%теля,
нашпигованного электроникой уже почти достигла
стоимости укладки километра асфальта в Москве !

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя .
Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий
Анатольевич.

Девки! До свадьбы не зажило, что делать?
**************
С определённого возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга...
**********- Чем отличается секс и вызов к
начальнику на ковер?- После секса курят вместе, а
после ковра - раздельно.
**********************

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?-
Не успевают.

Средняя длина члена мужчины , по данным одной из
статистических организаций, составила 15 см. , а
по данным другой - 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры , а
другие только опрос.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в
перестрелке.

1 января... Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то,
все подруги на мужей жалуются... такие несчастные!
Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Объявление на подъезде: \"Приличная молодая пара
снимет комнату в вашей квартире ...\"
Поверху от руки написано: \"Приличным сдавать
неинтересно\"

Логика у него - железная, голова - дубовая,
невежество - фундаментальное. В общем, сделан
парень на века....

— Прошу разрешения на открытие
ситуационно-развлекательного, культурно-делового
оздоровительного центра.

— А если кратко?

— Прошу разрешить установить пивной ларек.

Жена кричит мужу:

— Немедленно проси прощения, негодяй!

— За что?

— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что —
я сейчас быстро придумаю..

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. Хочу бросить пить.

— Так брось!

— А как потом жить без мечты?!

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу
успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами!

— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему
уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и
ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые
крошки! Сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Беседуют две подруги:

— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая?
Иди-ка торт съешь».

— А твой... это кто?!

— Ну... Внутренний голос.

— Что вас интересует, женщина?

— Детские коляски.

— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж,
тогда возьмите вот эту, с пепельницей