Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых
раздали, одного красивого оставили себе...

Биатлон по-русски - это когда бежишь за водкой,
по пути стреляя сигареты.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где
говорилось, что если он перепишет его десять раз
и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак
переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И
было ему пи@дец как хорошо...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и
приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8
шекелей?

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Иммиграция - это не отъезд на другое место
жительства, это попытка послать себя подальше.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

-Девушка,а чем вы занимаетесь?
-Учусь в ПТУ,в аспирантуре.

В русскоязычном гастрономе продавщица орёт
кассирше:
-Аня,пробей мущине печень..

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают
ее муж и ваша жена.

- Что является главной причиной ссор между
мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело
в тело.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

Не доводите мужчину до кипения! Он может испариться!!!

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у
нее кривые ноги.

Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону
жену...

Туалетная бумага в сеточку! И ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!!!

Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так
над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Не надо обижать женщин... У них разгон от милой
зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после
снятия макияжа?

ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.

Лечу запоры испугом.

В гей клубе открыли суши -бар. Теперь там можно не
только рыбку съесть.

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало
быть, она не подарок.

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились
внутри

Муж и жена сидят и смотрят передачу \"СМАК\"
Муж хотел переключить,
А жена ему: \"Подожди рецепт запишу\",
Муж:\"Что толку,всё равно ничего не приготовишь\"
Жена\"Для чего тогда ты,ЭРОТИКУ смотришь??\"

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Дорогая CD тихо, не DVD меня до истерики, не USB
мне мозги.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были
амазонки?» Студентка мнётся и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья-студенты дружно
высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются
журналы для женщин от журналов для мужчин .
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни
бабы, только в первом случае они почти всегда на
кухне , а во втором почти всегда на спине.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай
домашнее задание со школьником 4-го класса по
современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с
ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то
амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое
отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь
комплимент.
Муж:
- У тебя а%уенное зрение!

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори,
первой напиши, первой предложи... А может тебе еще
цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой
заеду?

Говорят , что два яйца, если на них встать
аккуратно, могут выдержать вес человека .
Представляете реакцию этого загорающего человека?

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его
часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: -- Главным должен быть я,
поскольку я контролирую
все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: -- А вот и
хренушки. Мы таскаем всю
эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки
скромно заметили, что
бабки в дом носят только они.Стало шумно. Все
хотели стать главным --
сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила
дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький
рот, все части тела
дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного
сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли
конечности, как ни далеки
они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали
работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью,
безрезультатно отыскивая
обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка -
- главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть
маленькой дыркой, пусть в
грязном, но нужном месте.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как
куча была большая и
теплая, через некоторое время она согрелась и
начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на
разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит,
что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не
значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо и тепло сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:
\"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева\" - сказал
индюк: \"Но у меня нет сил\".
\"Хорошо, съешь моё говно\" -- ответил бык: \"В нём
столько питательных
веществ -- это поможет тебе\"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что
сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего
дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что
индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до
вершины, но оно не
способно тебя там удержать.