— Ты думаешь «это» смешно?
— Ну уж ни хрена не грустно!

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше...

Ясный день. Рейсовый автобус . Парень с девушкой
сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь,
встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает
сдирать одежду со своей подруги . Та ошарашена не
меньше остальных пассажиров. После недолгой возни
и звонких пощечин девушка выдает: \"Я сказала
прелюдия, а не при людях! \"

Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если
бы, конечно, оно так и было. Но так как это не
так, так оно и не этак. Такова логика вещей.

На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть
вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом?
Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше вы%бать?
Ответ на ответ:
- Уже три года %бемся, вот поиграть решили.

Ничто так не поднимает настроение, как рука
девушки, ласкающая это самое настроение.

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы
завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым
стандартом.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда
находится обычная куриная жопа.

Юзер: Здравствуйте.
Админ: Добрый день.
Юзер: Форум на сайте не работает. Можно
разобраться в чем дело?
Админ: Конечно можно! Разбирайтесь.

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его
сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим,
а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на
уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а
здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, е*ани
красным!

Мы те, кто слушал Ласковый Май! Мы те, кого мамы
звали домой крича с балкона! Мы те, кто писал
письма бумажные,а не sms! Мы те, чьи друзья были
не в online, а во дворе! Мы те, кто играл не в
сетевые игры,а в прятки и войнушку! Наше детство
было SUPER!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет,
зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

-И как она тебе?
-Да никак.. вредная.. гордая.. маленькая
девочка..
- И что,ты больше с ней не встретишься?
- Нет друг, я на ней женюсь.)

- Вы гарантируете, что это Рембрандт?
- Да, гарантия на три года.

-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас @й напьешься!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..

Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой
муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею
и начал, козел, клацать, как мышкой

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни
мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с
виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь ?
- Я это чувствую!