Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б..._, я думал, что эти горелые!

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У
остальных - сильная.

- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные -
крепкие семьи.

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на
диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей
хорошего зятя.

- Все думают, что мечта каждой девушки - найти
идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта -
есть и не поправляться!

- Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка
знает, что их у нее нет.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком
выковыривал.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то bл@дь с ним...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя
таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У
меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

Господи!!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!! -
Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься! -
Так я хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

- Доктор, я не выговариваю букву \"ч\".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

- Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне
немного глуповатой. Вы очень даже немного
умноватая!..

-Почему входная дверь не открывается?
-Она сегодня выходная.

-Как у тебя дела с молодой женой?
-Прекрасно,она влюбленна в меня без памяти.
- А не врешь?
-Честно, она каждый раз называет другим именем



Разговор двух блондинок:

--Как ты думаешь,зачем на вертолете большой
пропелер?
-Это вентилятор,он нужен для того, что бы пилот
не потел!
-Чушь!
-Нет не чушь!
Я совсем недавно летела на вертолете
Так вот,перед самым приземлением,этот вентилятор
Вдруг перестал крутиться,Ты бы видела,как пилот
сразу вспотел!

Лучший подарок,к золотой свадьбе--сцена ревности.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе,умножает род, прибавляет себе
красоты и убавляет возвраст.

Никогда не хвалите мужа своего.У мужчин это
вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку...рассыпанная соль- к
ссоре.

Женщина мужчину сначала окрыляет,потом
окольцовывает ,а затем ощипывает.

Не требуй от жены,больше чем ты можешь

Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и
пьянки. Чистота, порядок в доме, нет бутылок на
балконе. Выйду скоро на работу, окунусь в свои
заботы. Ах ты, блин, аж прямо в пот! Скоро
Старый Новый Год!

Господи , дай мне сил купить в магазине только
то, за чем я пришла!!!

Любимая игра - поддавки.... сели...поддали!!!

Чем больше грудь в молодости, тем больше
вероятность заправлять её в штаны в старости...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но
по@баться придется...

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще
мало, а одной женщины уже много...

-Я мущина в полном рассвете сил...
-А сколько варенья тебе нужно на пробег отсюда
на 100 км?(прищурившись)

- Я - девушка б/у...
- Как это?
- Больно умная...

Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию \"женщина сверху\"...

- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию \"женщина на кухне\"!