Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,
все родственники и друзья гладят её по животу и
говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по
яйцам и не говорит : Молодец!)))))

Наличие бильярдного стола в русской сауне
иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие
половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Задел случайно сын бутылку водки - она
пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап,
смотри - бутылка только что была на волоске от
смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже..

Кавказец поставил собаку, охранять приору на ночь.
На утро ни одного колеса не находит и надпись на
земле\"Братуха,не ругай собаку,по братски.
Отвечаю,она лаяла :-)

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела –
шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не
надейтесь друг на друга!

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу
сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже
прошла, а маразм ещё не начался

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить
те, у кого и ума то никогда не было

Вчера Света заснула между Борей и Борей, однако
желание сбылось только у ребят.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде
неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,
зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: \"Мама делает по-другому!\"- не употребляю.
Не кастрирован.

Хожу по квартире, ищу жену с криком \'Где моя
королева?\' Ответ пришел из туалета - \'На троне!\')))))

Мужик поймал золотую рыбку, ну и та ему:-
Загадывай желания!
-Хочу много денег! Хочу, чтобы с женой кончали
вместе.
Золотая рыбка ему:-Хорошо, будь по-твоему! и
уплыла.
Прошло 2 недели, мужик снова с золотой рыбкой
встречается. Та ему:-Ну как, ты доволен?
Мужик мнётся:- Ну в общем да, только вот
последнее, которое с женой, отмени.
Рыбка:-А что, не понравилось?
Мужик:-Да неудобно как-то. Вот представляешь,
пьём мы с мужиками в баре пиво, а я кончаю...

Идет собрание органов в организме. Мозг -
председатель. Говорит:\"Что-то в организме стало
тесно, надо кого-то удалить\". Вылезает подлая
селезенка и говорит: \"А у нас 2 легких. Зачем нам
2? Давайте одно удалим.\" Мозг подумал и
отвечает: \"Нет, человек курящий, он с одним
легким не выдержит\". Сидят, думают дальше. Тут
селезенка опять вылезает: \"А у нас 2 почки. Зачем
нам 2? Давайте одну удалим.\" Мозг, подумав: \"Нет,
он пьющий, с одной почкой не выдержит.\" Заседание
продолжается. Тут селезенка опять: \" А у нас 2
яйца. Зачем нам 2? Давайте одно удалим.\" Тут
встает член и говорит: \"Не, яйца в обиду не
дам!!!\" А мозг ему: \"А ты вообще сядь. Когда ты
встаешь, я перестаю соображать!\"

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети
от рук отбились, сама выглядит как чучело... И
развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы
померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и
отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный
на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь
вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как
конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что скоро умрёт.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде
на некоторых возникает вопрос: \"А она на член
натянется?\".

Мужик совершает кругосветное путешествие на
корабле. После первой ночи на судне подходит он к
капитану и спрашивает:

- Море совершенно спокойное, нет никакого
волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных...

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит
она его домой.
Только он разделся – муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в
чем мать родила.

Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи
любовника:

- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже
пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за
следующим…

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни
один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех
столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-
коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители
берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову,
что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти
неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они
решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант
отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро
отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас
вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в
рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в
прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

Сахарная притча. (про сахар, значицца).

В давние-предавние времена Господь слепил десять
Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу
своему с просьбой:
- Всё есть у нас, но чего-то не хватает… Дай нам
это.
Господь дал им тесто и велел:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая
нравится. А я вдохну в них жизнь.
Веление было исполнено в скором времени.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков сахара. Пусть каждый
возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней
была сладкой.

Все так и сделали. И тут Господь сказал:
- Среди вас есть плут! Ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом
раздал, кому какая попалась…

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины
одинаковы. Ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская-
правильная, а женская - интереснее!

На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Старость - это когда уже не получается помыть
ноги в раковине...

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от
обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним
там не встретиться!

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а
ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит
намного страшнее !

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину
руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ
поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !