Жена звонит маме всЯ в слезах:
-Мама,он такой,такой...я больше не могу с ним
жить! Я сейчас приеду к тебе!...
Мама:
-Нет,доченька, зло должно быть наказано! Я еду к
вам!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: \"Возлюби врага своего

Старый одесский дворик.Еврейская мама кричит из
окна своему чаду:
-Фима,домо-о-й!...
-А что,мама,я уже замёрз?
-Нет,ты уже проголодался!!!

Шёл Иван-царевич по лесу и увидел у
заброшенного пруда лягушку.Лягушка ему говорит
человеческим голосом:
-Поцелуй меня,Иван-царевич! Ну, поцелуй же - не
пожалеешь...
-Поцеловал её Иван-царевич и в ту же минуту
обратилась она прекрасной девушкой,которая
обняла его и случился у них умопомрачительный
секс.Но в момент высшего наслаждения девушка
вновь обратилась в лягушку...И вновь говорит:
-Поцелуй меня Иван-царевич...И опять поцеловал
её,и опять она обратилась в девушку,и снова был
секс,и она вновь обратилась в лягушку...И вновь
говорит:
-Поцелуй меня Иван-царевич!...не пожалеешь...
Почесал затылок Иван-царевич,подумал и говорит:
-А чего,очень даже удобно... И положил лягушку к
себе в карман.

16
В шотландской полицейской школе молодого
курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку
пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на
благотворительные нужды.

68
Старая английская леди приходит к врачу.

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером
мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей
предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в
ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав
подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти
вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался
стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев
стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший
джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка,
еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, -
почему у вас уши в руках?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный
дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести
тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в
горах и ничего не ела сорок дней вызвала
необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от
холостых шотландцев, мечтающих
жениться на ней.

- Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду
всю жизнь твоя! - Ох. спасибо за
предупрежение!

- CКОРАЯ ? СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙТЕ,
У МОЕЙ ЖЕНЫ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !!!
- А КАКИЕ ПРИЗНАКИ ?
ТУТ ВСЯ КОМНАТА В ЧЕРТЯХ, А ОНА ИХ НЕ ВИДИТ!!

- Андрюша , ты поел ? - Ты поел ? -
Перестань за мной повторять ... - Перестань
за мной повторять ... - Давай поженимся
...? - Да ,,, я поел ........

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в
прихожую.- Ты куда?! - строго спросила его жена.-
Да так, на рыбалку+- Так, козёл+ Рыба лежит на
балконе, водка в холодильнике, а лунка уменя
между ног!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку
танцевать.Танцуют, танцуют, вдруг девушка
спрашмвает:- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-
mеdоm пользуетесь?- Да, а что, зубы белые?- Да,
нет. Яйца твёрдые....

Осень наступила, отцвела капуста,до весны завяли
половые чуства.Ввыйду на дорогу положу член в
лужупусть лежит до лета всё равно не нужен!

На судо-разводном процессе спрашивают супруга -
Почему вы не можете жить с женой? - Не могу и все!
Тогда спрашивают супругу - А вы что скажите? -
Ну, что я могу сказать, я и сейчас хочу.

А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими
сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут
подавать бухому сынишке тапочки в пять утра,
встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег
сводить девочку в кино. \"Пущай платит за себя
сама, прошшшшшшмандовка!\" (почему прошмандовка-
то?) Причём отправить сынка работать - это нам
религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с
осознанием, что он самый лучший - это мы легко,
это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали.
Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что
меня возят на старенькой \"девятке\" - должно
заставить меня разгружать вагоны по ночам, и
оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди
маячила невесёлая перспектива заиметь себе
альфонса и я тихо сбежала от этой семьи.

Через год машина появилась у меня. Честно
заработанная половина денег, плюс родители
помогли. И мне почему-то уже совсем не хотелось
встречаться с мальчиками, которые ходят пешком и
старательно выбирают забегаловки подешевле,
чтобы вечером того же дня нетерпеливо
потребовать секса. Иначе, по их мнению, с моей
стороны \"динамо\" и форменная подлость. Почему
желание находить сверчка по шестку, называется
снобизмом и подлостью - для меня загадка до сих
пор. Впрочем, видимо, такие же жлобы их рожают и
растят, иначе откуда бы оно в них было.

Но окончательно я перестала прокалываться на
мужской жадности, после того, как человек, с
которым я собиралась жить, не захотел переходить
на новую работу, где намечался значительный
карьерный рост, с формулировкой \"Мне и так
хорошо\". При этом он честно собирался жить с
родителями, увезя меня из комфортной съёмной
квартиры, потому что \"жить надо по средствам\".

Жлобы обычно не ограничивают себя. Они могут
покупать себе игрушки, в то время как ты
заштопываешь последние колготки. Перетягивать
салон своей \"шохи\" алькантарой, в то время как
тебе нужны новые зимние сапоги. Они хотят
получать от тебя всё - и любовь, и понимание, и
сострадание, и главное - отсутствие требований.
А взамен чванливо отстёгивать на еду,
добавляя: \"Смотри экономнее\".

И в один прекрасный день я сказала - возле меня
жлобов не будет. Если мужчина не может
заработать столько, чтобы его женщина ощущала
себя в безопасности, пусть тренируется на
кошках. Каждому своё. Или найдёт такую, которую
всё устроит. Не вопрос, есть и такие. Поэтому
это не я должна жить по средствам. Это они
должны иметь женщину по себе.

С тех пор я как платила сама за своё комфортное
съёмное жилье, так и плачу. Как заправляла сама
машину, так и заправляю. Но никогда не кидаю
половину суммы в счёт ресторана, и никогда не
слышу от мужчин, что жить надо по средствам.
Возле меня просто нет таких мужчин. Потому что
не люблю жлобов-с. Можете считать меня блядью. Я
же называю это уважением к своей жизни.

(c) nata_scherbina

Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина,
пригласивший меня в ресторан и очевидно,
рассчитывавший на продолжение знакомства, если
не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне
заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще
есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины,
исключительно пристально поглядываем на жлобов.
На вот это вот \"А вдруг у нас с ней не
срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?\".
Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала
ни на приглашения, ни на предложения. Я,
поручик, жлобов-с не люблю.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер,
это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Организация анонимных женихов по первому
требованию вышлет вам на дом женщину в домашнем
халате и бигудях, которая сожжет вам яичницу на
завтрак.
Как только вы почувствуете, что хотите жениться,
мы излечим вас!