Грех, Алена, прочитав пять раз, таки не научиться
отличать ядерное топливо от \"РОКЕТНОГО\" ! )

ув Мария, анекдот про ядерное топливо я здесь
читала пожалуй раз пять, должна вам сказать, что
самое смешное в вашем варианте - количество
орфографических ошибок...

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на
всё это, пару раз
пытается что-то сказать, горестно вздыхает,
пожимает плечами и удаляется.


Мужчина должен быть как дорогой коньяк :
недоступный и
неподходящий для всех. Его крепость и вкус
должны знать единицы, если
знают его на вкус многие, то это уже не коньяк ,
это пиво разливное.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты
уже взрослая, после 30-что
ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу,
он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни
слова.Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у
других...


Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

- Муж с женой идут по улице. Какой-то
незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену \"сокровище\", потому
что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили
меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают
к тебе на машине
с красным крестом.

- Мой-то
третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда
хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России
операции по уменьшению
груди большая редкость.

Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо — сделай
сам» НЕ относится к сексу!

Глаза никогда не врут, а вот язык может
выкрутиться из любой ситуации)))

Кілька анекдотів про щирих українців


Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту
рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу
зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый
забор, как между Израилем и Палестиной. И еще
хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.


Синок (С) питається у тата (Т):
С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують
незалежну єврейску державу, а жиди живуть в
Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи?
Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують
незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в
Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли?
Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді,
Австралії, де будують незалежну українську
державу. А хахли живуть в Україні і заважають
жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну
українську державу!


Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.

Виагра Форте+\" - встает даже на жену...

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Так вот... Объясняю в последний раз на
пальцах... Средний видишь?

Язык не то что до Киева, до оргазма довести
может.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки,
выбила зубы рыбаку на другом берегу.

- Давайте фоткатцо!- Блин, у нас ковра нет...

Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла
сиськами - фоткай жопу. Не вышла жопой - не
регистрируйся в Одноклассниках)))

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная
среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных
людей, блть, есть мой номер...

Почему мужчины имеют право судить женщин по
параметрам 90-60-90 ?
А если мы ?
25 см!!!!!!!!!!!
И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах
сидите, в«Растишку» макайте ...

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает
столько гулять с ней!!

РУСАЛКА - это девушка, которая в детстве ела
много сладкого....

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в
общественной бане, заплеваливсе вещи в раздевалке.