Требуется разнорабочий на
мебельноколбаснометалургический завод.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь
мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините,
вкладками ошибся!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с
несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит,
Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно
невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас
не ценит.
Современный психоз - социальный: ваша кошка
зарегистрировалась в facebook или в
Одноклассниках и предложила вам дружбу. )))

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё
никогда не просрачивало!

П р и в о з.
– Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это
ж горох из под кролика!
– Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не
бывает!
– Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. –
Бора,а ну покажи ему свои.

В магазине.
– Моня, ты что делаешь?
– Как что? Колбасу покупаю.
– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в
гости.

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина.
А жена? Почему такая страшнючая?– Ви забили
добавить, шё за ней било два завода и три
парохода.– Надо же! Какая оказывается у вас милая
жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

Можно ли построить в Израиле коммунизм? -Зачем
такой маленькой стране такоебольшое счастье? :))

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как
поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А
это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое
творю!

На таможенном контроле в аэропорту собака,
натасканная на наркотики, взглядом дала понять
пассажиру, прилетевшему из Голландии, что
проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже,
министр энергетики заявил, что стыдно не знать
физику, и что вода при нагревании расширяется и
плохо пролазит в трубы.
.....:)))

Если вы с тещей живете душа в душу, если она
может серьезно поговорить с вами о политике, о
рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы
выпили - приглядитесь внимательно: может, это
тесть?!

Определить женатого мужчину легко - он очень
неадекватно реагирует на вопрос по телефону: \"Ты
где?\".

- Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я
сказала!!!

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую
супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и
начал \"будить\". И уже когда любимая проснулась
раздается голос 2,5 годовалой дочки:
- \"Пап,ты наелся?\"

Хозяйке на заметку :

Фразы типа: \"А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!\" или: \"Посмотрите, как учится наш сын!\"
значительно экономят продукты и выпивку.

Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество
macbook\'ов.
Den: Если биться об него головой, то не остается
вмятин.
Паша: Хм. Как это реализовано?
Den: Металл такой.
Den: Все окрестные обладатели apple признались,
что им хоть раз заезжали их mac\'ами по голове. И
ни вмятинки.
Den: Я боюсь эту компанию.

Вспомните-ка главных героинь сказок - Рапунцель,
Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц,
Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все
мужики одинаковые!

А Вовка-то у нас ужасный бабник! У него все бабы
ужасные!

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно
привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран
и ушёл. Всё, я в шоке.

нееее! конкретно спалится это когда мало того что
вы в туалете с ноутбуком в интернете сидите дак
вы еще и случайно видеовызов от собеседника
приняли ^))))

На вопрос:\"-А сколько у тебя было мужчин?\"Отвечаю
честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато
мудакооов…

Правду говорят, что коньяк год от года становится
лучше.Чем старше я становлюсь, тем больше он мне
нравится.