Возможности медицины беспредельны. Ограничено
количество пациентов...

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

- Да эта работа не стоила того хера, который я на
неё положил!

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

- Что значит, если у женщины по золотому кольцу и
на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не
значит.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения
нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого
четверостишья оказались \"тулуп\" и \"кушачек\".
Кибитка была изображена в виде летательного
объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано -
\"Летит\". Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел
кубическую форму. Видимо из-за созвучия
слов \"кибитка\" и \"куб\".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что
делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо, если пушистые,
следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное \"бразды\", что
за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные.
Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается -
летит кубической формы серьезный такой
космический летательный аппарат, из которого на
бедных пушистых мутантов - браздов - сыплются
градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную
живность в клочья. (Понятие падежей
первоклассником ведь не известно еще в силу
возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-
то бразды, а не браздов, как по идее должно было
бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит
некая загадочная личность и спокойно так за всем
этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче
(облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в
кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем
же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю
огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов
хоронить!
Логично? Логично...

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса,
агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение
птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном
месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под
названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух
спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека,
которого вы держите под водой.

Сказки - это страшные истории, бережно
подготавливающие детей к чтению газет и
просмотру теленовостей.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом...

Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и
Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и
Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так
хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не
выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало
играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин
берет и кладет своего короля на доску -
проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы
давно. При правильной игре, е2-е4 всегда
выигрывает.

Уважаемые невидимки, не ищите своих мужчин у меня
на странице.Приходите сразу ко мне домой...

Вот встретились случайно две души....Среди миров
и тысяч километров...\" Ты о себе мне коротко
скажи\"... И он сказал: - \"Семнадцать
сантиметров\".

Если вдруг кто-тот меня сегодня увидит или
узнает, прошу не рассказывайте мне завтра,где,с
кем, я была и особенно чем я занималась!!!

Муж беседует с женой:- И что, за все эти годы ты
мне ни разу не изменила?- Веришь - ни разу!- Не
по-людски это как-то, Люся..

Считают, что успех приходит к тем, кто рано
встает... Нет. Успех приходит к тем, кто встает в
хорошем настроении.СТОП!!! Успех приходит к тем,
у кого всегда встает!!

Полоски.Одна - вроде, все хорошо!Две - она
беременна!Три - \"Adidas\"!Четыре - два
положительных теста сделанные подряд!Пять -
логотип \"Alpine\"Шесть -количество дорожек на
зимнем стадионеСемь - радугаВосемь - шахматная
доскаДевять - флаг ГрецииДесять - Если все таки
10 раз сделанный тест показывает по одной, то все-
таки ВСЕ ХОРОШО!

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди
идиотов- СТЕРВОЙ! Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ -
ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые
студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут
расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая
девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки
по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и
жених - маленький тщедушный мужичок. У них
спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого
расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала
самую маленькую кучку!

Заседание приемной комиссии в театральном
институте. Час-два-три… Последней абитуриентке,
в качестве дополнительного вопроса, достается
просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто
эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа… а а-а-а-пчхи!!!

Западный журналист берет интервью у русской
модели:
- Нам известно, что женщины из России очень
красивы, умны и покладисты,
но скажите, это верно, что они имеют один
маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то
грубоваты, сука ты
подзаборная?!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на
редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко
всем подчиненным.

- вы что вчера делали?
- пили.
- а что вчера было?
- деньги.

УУУУУУУУУУУУУ! Век овечить!
Это написано в чёрной рамке...

Как директор, всегда искренне завидую людям,
которые умеют работать за
10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.

***