В английской школе учительница дала детям задание- написать недлинное сочинение, в котором было бы упоминание о Б-ге, о королеве и немножечко таинственности. Первое место заняло такое сочинение: "-О Б-же, -воскликнула королева, - я опять беременна и не знаю от кого!"

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

-Хочу быть Героем Советского Союза,- сказал старик золотой рыбке. -Хорошо, - сказала ры бка и хвостом по воде махнула. И остался старик с одной гранатой против десяти танков.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока...

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо
какать с высоты.

- Добрый вечер. Это 33-32-23?
- Да.
- Буров Степан Ильич?
- Да.
- Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
- Я?
- Вы.
- А кто говорит?
- Говорит ЦИОМГ.
- Кто?
- Центр изучения общественного мнения граждан. Повторяем вопрос: как вы относитесь к Путину?
- Почему я?
- Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
- Нет! Я занят... Я ем.
- Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность Путина - и ешьте с чистой совестью.
- Как я оцениваю деятельность Путина?
- Да.
- Лично я?
- Да.
- Я могу ошибиться.
- Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал.
- Нет!
- Что?
- Я этого не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
- Степан Ильич...
- Откуда вы знаете мое имя?
- У нас - все данные...
- Вы не ЦИОМГ!
- А кто?
- Я вам не скажу!
- Степан Ильич...
- Не трогайте меня...
- Степан...
- Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек...
- Товарищ Буров!
- Я!
- Прекратите истерику! Отвечайте: как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу - и идите ужинать!
- Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу!
- Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте: как относитесь к Владимиру Владимировичу - и идите, куда хотите! Варианты ответа: хорошо, очень хорошо...
- Не надо! Дальше - не надо! Отношусь хорошо!
- Хорошо или очень хорошо?
- Очень! Очень!
- Ну, вот видите. Почему бы не сказать сразу? Странный человек.

/ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ - "Происхождение рейтинга"/

Цыганка решившая погадать еврею.... Осталась должна.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Такие б формы да наполнить содержаньем…

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

Разгар семейной ссоры. Сара:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Одэсса… Старые, добрые, советские времена…

Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.

Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.

Разговаривают громко через весь трамвай:

- Песя! Я таки взяла два талона!

- Я тоже!..

Минута молчания всего трамвая…

- Песя! Я свои продала!..

- И я тоже!..

Одэсса. Старые добрые, советские времена…

Очередь у пивного ларька.

- Почему не доливаете?!

- Потому шо… не разбавляю!!!

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!..

У гитариста "The Who", Пита Таунзенда как то спросили - было ли у него то, что по-английски называется "near death experience" - "предсмертное переживание", "клиническая смерть", когда по рассказам очевидцев, умирающий, или его душа, летит куда-то вверх по туннелю, навстречу ослепительному свету и райской музыке.

"Предсмертное переживание у меня, пожалуй, было, — ответил Таунзенд, — я летел на самолете "Конкорд" одним рейсом с Элтоном Джоном. Вдруг в полете взорвался один из двигателей. Самолет стал терять управление, все мы в тот момент простились с жизнью.

Особенно громко визжала какая-то женщина в ряду, где сидел Элтон. Каким-то чудом самолет дотянул до аэродрома. Когда мы стояли в баре, успокаивая потрепанные нервы я сказал Элтону: "А ведь тебе пришлось еще хуже. Ведь женщина рядом с тобой визжала на весь самолет!"

"Какая женщина? — сказал Элтон не без кокетства, — дурачок, это ж был я!"

("Sex, drugs & Rock'n'roll, 2003)

Ищу в партнере
Партнер должен хорошо зарабатывать иметь хорошую машину умеете управлять .иметь достойный размер .заниматься много сексом уметь удевлять ,ухаживать. чтобы заботливым ,чтобы был веселым ,чтобы был лидером .чтобы был уважаемым человеком. чтобы пах порадному .чтобы интересно разговаривать .чтобы интересно было рядом молчать .чтобы вкусно пах. высокого роста .что был щедрым и любил делать подарки .чтобы ко мне относился как к маленькой девочке. Чтобы умел правильно пить...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку...

- Рабинович, вы Родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы за нее жизнь отдать?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Циля, не видать тебе заграницы...