Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! --
Залезла под одеяло и
дышу отварной картошкой, на всякий случай
прихватила туда вилку,
грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то
тратит!!! Пожил один в
квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда
она деньги
брала???:)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают -
:-)

--
-- --

--
--
--

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> --
-- --
-- -- --

--
-- --
-- -- --

Бермудский треугольник по сравнению с женской
сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку
жалко... Жду мужа!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько
убралась,
постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать
приготовила, посуду
помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
-Дорогая, не переживай,
может обойдется?... - Нет, милый, я уже
настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3
часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Рассуждения женщин о мужских запросах.
Пройдитесь по сайтам знакомств,по мужским анкетам,
хотя бы для статистики…Я вас уверяю, смеяться
будете долго: мужчины от 50 и старше желают женщин
(практически девушек) от 20 и до 40, 45 лет в
лучшем случае.
И разумеется – стройная, добрая, нежная,
умная,хорошая хозяйка, понимающая и т.д. и т.п.

А что же им может предложить сам соискатель? На
фото, если оно вообще имеется, что-то непонятное,
неопрятное и явно не следящее за собой, не
дружащее со спортом… И ОБЯЗАТЕЛЬНО приписка –
СПОНСОРОМ БЫТЬ НЕ ХОЧУ.
Возникает вывод – что к 50 годам у 90% мужчин мозг
полностью инволюционирует, и приближается к уровню
5-летнего ребёнка, который всё ещё верит в сказки,
и которому мама внушила, что он самый
необыкновенный, красивый и талантливый. Конечно,
5-летние малыши практически все очаровашки, но
когда так о себе думает парнишка за 50….. хех))))
Кроме смеха и вопроса – адекватны ли, вы,
батенька, более ничего в голову не приходит.

- Дорогой, слово из трех букв - палка для
забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

Один из центральных каналов. Чемпионат по
бильярду. Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Такой-то технично работает правой
рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары...
Занавес.

Мужик пристает к красивой девушке:
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите
научу?
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! -
умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи!

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не
нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa,
порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день,
неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь,
болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по
следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на
выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным
климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной
температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет
соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску
заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного
изучения предоставленных данных, администрация
отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной
платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий
день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем
месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после
смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике
безопасности (к примеру, ношение соответсвующей
защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того,
чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как
вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам
сообщить, что вас неоднократно видели входящим и
выходящим с работы с двумя сумками непонятного
происхождения.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа
нет в кровати. Она надела халат и пошла его
искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел
с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали
встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в
машине? Мы тогда занимались любовью на заднем
сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет
к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо
сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

В автобусе девушка показывает мужчине на
ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик
на мешках лежит

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас
просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты
самая красивая, самая умная и неповторимая женщина
на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать
в зубах котлету.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи
раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и
какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот
момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение
должно служить модификатором поведения»..

Нет ничего более трудного, как распознать хороший
арбуз и порядочную женщину

Вода портит вино так же, как повозка дорогу и как
женщина душу

Милосердный господь всегда дает штаны тем, у кого
нет зада...

Любовь заставляет даже ослов танцевать.

(Бунин. \"В Париже\"(

Женщина еле идет домой с полными сумками,
заходит в лифт, а там эксгибиционост. Она
глянула на него: \"Ой, яйца забыла купить!\"

Джон отвечает на вопpосы суда:
- Вы сотоите в бpаке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Hе стаpайтесь умничать - это каждому понятно!
- Hе скажите. Возьмите, напpимеp, мою сестpу. Он
состоит в бpаке с мужчиной…