Почему девки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже..

Одиночество - это когда приходится выбрасывать
презервативы, потому что у них истек срок
годности...

-Молчание не всегда доказывает присутствие ума,
зато доказывает отсутствие глупости!

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и
родилась...

Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться,
усердно работать, бросим пить и курить, начнем
читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после
шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


----------------------
Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная
бутылка водки не только украсит стол, но и скроет
ваши кулинарные промахи!

------------------

-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.)))

---------------------

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю
скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф
гаишнику наличными.



Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры
молятся,пешеходы крестятся!!!!!

--------------------

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока
она не поняла, что ей без вас хорошо!...

----------------------

Когда я был маленьким, я просил у Бога
велосипед. Потом я понял, что Бог работает
по-другому - и тогда я украл велосипед и стал
просить у Бога прощения.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула —
все.... обожралась!!!


********************
80-летний дед жалуется врачу:
\"у меня после секса шум в ушах...что это такое??\"
Врач:
\"Дедуля,это аплодисменты!!!\")))))


*********************
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
***********************

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью
\"Длина и сила\". На всякий случай помыл всё.

Муж — это человек, который помогает жене
преодолеть трудности, которых она бы и не знала,
если бы не вышла за него замуж.

*******************

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

********************
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо,
не в курсе...)))

НЕ ХОДИТЕ ДЕВКИ ЗАМУЖ! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ-
ЗАЧЕМ ИЗ ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА, ДЕЛАТЬ ПЛОХОГО МУЖА!?

— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя
гости, а кормить-поить не надо....

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о
прекрасном будущем...

песенка кота:
\"Я лечу по комнате, словно чумачечий,
Потому что я нагадил в тапок человечий!\"

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в
клубок наизнанку...

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади
осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча
красной икры???

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? -
Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем
сосиски!

Будь проще,и люди на тебе оттянутся...:))

Вышла книга известного профсоюзного психолога –
\"Анальный секс какспособ увеличения
производительности труда\"!

Мама спит, она устала.
Быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты! Пузо в пол-арбуза)
Может разрисуем стены?
Я художник офигенный!
Одеяло то с цветами!
Тихо...не мешаем маме...
Ножницы неси скорее,
вырезай-ка по ровнее.
Тренируем скоренько-
мелкую моторику.
Мама спит, она устала,
зябко ведь без одеяла,
мы накроем маму шубой.
Жаль подклад какой-то грубый.
Ножницы унес, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?
Спи, мамуля, спи, родная..
Мы тихонько, не мешая... :)))