Мозги не видно , но если их не хватает -
заметно....

Одним Интернет дает безграничные возможности, а
другим - только возможность подрочить.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на
кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две
четвертинки!

В интернете существует пять видов анекдотов:
умные, смешные, ванильные, тупые и которые уже
заебали!!!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...
***
Юному актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в
стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы
спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и
играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой
абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел
искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский
памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около
него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем
к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в
голову идейка: \"А не слинять ли, не заплатив? Дом
большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с
меня, пьяного, взять?\"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала
ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся
о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал,
разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым
замком. Всё это время таксист смотрел на меня
ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
\"Он в шоке!\" - подумал я.
Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг
вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину

И после этого мужчины утверждают,что женщины дуры.
В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик
приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней
плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми
часами на руке. Обручальные
кольца у них
одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и
должно быть у мужа в
магазине
женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое
платье, долго примеряет его и постепенно начинает
стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье,
тихо присвистнув от
цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с
совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати,
с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое
же платье, что она купила
вчера и начинает его опять мерить. Продавцы -
дисциплинированные люди.
Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от
вожделения. На этот раз
громче и убедительней. Мужчина долго колеблется,
но в конце концов
разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная
благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий
раз. Одна. И сдает одно
из двух платьев. Получает три тысячи долларов на
руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник
убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках
три штуки и шикарное
платье.

Представляете, как было бы замечательно, если бы
спам пришел в реальную жизнь? Звонок в
дверь: \"Почта\". Открываешь - а там не почта, а
шлюхи!

Забота руководства - это когда заходишь зимой на
работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

Ремонт в стиле хайтек плавно переходит в нехай
так.

Если жизнь полна печальных происшествий,
К месту вспомните, что горе – не беда!
Вас судьба лишь гладит против шерсти,
А с других сдирает шкуру иногда!



Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости
Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась
мне помогать! И все так реально было, что когда
проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно...
Играй с сиськами - их две!

Что такое - операция «Перехват»? Это когда ГИБДД
и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы
перехватить у водителей денег до зарплаты.



Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших
выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них
кредитов вообще не берёт…



Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее
увидел лежащую под деревом
голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня
посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока
она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не
воспользоваться!


Детская песенка: \"Ничего на свете лучше не-е-ту,
чем увидеть папину кассе-е-ту, пусть на ней
обложка Винни-пуха, я- то знаю, что внутри –
порнуууха\".

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!


Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты
уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня
говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный
секс...

Немец подал в суд на русского за оскорбление
личности, - за то, что тот его послал на \"йух\".
Суд постановил выплатить 10.000 евро в пользу
руссака, потому что немец в ответ
ему сказал \"Аршлох\".
Немец возмущённо:
- Как же так, ведь он меня послал на \"йух\".
Судья:
- Ну это как посмотреть, ведь идти на \"йух\" –
дело добровольное: хочешь – иди, а не хочешь – не
ходи.


Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)
Коментатор:
-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина,
вторая, третья, пятая, седьмая!.. Всё, больше не
может.
Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая,
десятая, пятнадцатая!!! Все, больше не может.
Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая,
седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна,
правая трибуна... АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В
КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы
и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко
дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина
гарная!!! Почему бы и нет!..


Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор
обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного
кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно.
Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa!!!

Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у
вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa
меня зaсмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем \"очковые змеи\".

Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется
нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.

- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы
посмотрите! Два дебила!

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет
зеленого... блин, круто!! Нет, не продам.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

-Мама,как мине правильно написать-\"флякончик\"
или \"фликончик\"?
-Ой,напиши \"пизурок\",и всё!

-Мойша,когда тебя нету дома ,соседи про тебя
такое говорят!
-Ой,когда меня нету дома,так пусть они меня хоть
бьют!

-Роза Соломоновна,что ваша дочь родила?
-С чего вы взяли?
-Я видела,как она в парке вчера кормила ребёнка
грудью.
-Ой,так почему же сразу родила?Если у девушки
есть молоко и свободное время,отчего бы ей не
покормить в парке ребёнка грудью?

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные
трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие
мужчины!..

Еврейские афоризмы

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы
не есть. Но чтобы молчать?!..
**********************
Наполовину еврей - по жене.
**********************
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
***************************
В Израиле планируют ввести в обращение новую
купюру достоинством в семь сорок.
********************
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты
говорят, что среди евреев много знаменитостей, а
антисемиты говорят, что среди знаменитостей много
евреев.
***********************
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него есть друзья
***********************
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков
есть деньги, начинают сомневаться в своем
происхождении.
***************************
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки -
метис, сын русского и негритянки - мулат, сын
русского и еврейки - еврей!
***************************
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Старенькое....но всегда актуальное...:))

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Женская логика умеет прощать, но всегда будет
помнить и подъе@ывать...

- Чё унылая такая?
- Да, чуть ребёнку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем
родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в
маске зайчика!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то
гремит... готовит, наверное...