- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения
еврейства
Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан.
После ужина выяснилось, что я съела кусочек
свинины. У меня испортилось настроение, и я
попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке
раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на
коленях, молясь за меня.
***
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было
две синагоги: одна католическая, другая православная.
***
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда
учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное
с кошерным.
***
Я знаю, что если у женщины критические дни, никто
ей руки не подаст.
***
Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам
не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую
мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
***
Признаться честно, я там был членом партии, но на
все советские праздники посещал синагогу.
***
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы
передать Тору в интимной обстановке.
***
Из вcех четырёх братьев моей мамы только один не
был евреем.
***
По субботам мы даже на оленях не ездили.
***
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии
понятых.
***
Когда у нас родился внук, мы окрестили его
еврейским именем.
***
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за
сионизм. Так что я всегда оставался религиозным
евреем.
***
У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился
от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и
его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
***
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам
я до этого не додумался.
***
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а
другие ели сало.
***
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
***
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но
объясняли за что.
***
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в
головном уборе.
***
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько
стаканов.
***
Первым евреем считается Авраам, потому, что его
выгнали из дома.
***
У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд,
другой для мясных.
***
Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на
жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела интимную связь с главой
семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась
моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати
лет стирала бельё в еврейской семье. От
сожительства моей матери с главой семьи Яковом
Моисеевичем, родилась я, Екатерина Яковлевна. В
настоящее время стираю бельё в еврейской семье и
имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона
Бен Алуша.

Пожелание долголетия. (доброты немного)
развернуть
\"До 120\" — традиционное еврейское пожелание
долголетия в Израиле...
Далее от первого лица...

Я — врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к
женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая,
диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти,
что не часто встретишь в таком
возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла
ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю
поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет. Бабушка отказывается: «Ничего
страшного, и так заживет!»
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На
иврите и русском вперемешку (русские-только
маты). Мол, какого...х... мне туда ехать!
Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: «До 120!»
Улыбнулась: «Вот, доктор меня понимает! Понял,
сынок!»
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80
тоже: «Как там Мирьям?»
В глазах-тревога.
«Понимаете, я ее друг», — говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я
выпадаю в осадок: «Скажите, доктор, а это не
помешает ей вести интимную жизнь?»
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом
уме, и твердой памяти!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор
говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во
сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и
он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и
на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по
залёту.


Пожилой кавказец
приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят
лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-
105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим
нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что
жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют.


Телеинтервью с долгожителем.
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши
183?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская, творился такой
бардак, что
мне приписали лишние 100 лет...

Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? Потому что
я добрая, а дети это чувствуют....)))

Сказал ей: - Хватит! Ты меня достала!
Всё. Ухожу! Закончился роман!!!
Теперь поймёшь, как пусто в мире стало,
Что Я и Бог твой был, и Талисман!!!
И хлопнул дверью. Через две минуты
Прорезал выстрел ночи тишину!
Пред взором встали кадры сериалов:
Мозги на стенке, кровь на простыне...
И, пусть покойница была не идеалом,
Её, отчасти, жалко стало мне.
Вошёл, полы обшаривая взглядом.
От предстоящего перекосило рот.
И сцена: шоколад, бутылка рядом
Шампанское, мерзавка эта пьёт!

Женщина НЕ должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое
слово \"ипаааать!\", произнесённое мастером,
увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на
нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру.
Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он
видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он
у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и
сам стал как автобус.....
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не
дождешься, то их приходит сразу три....

Доступные морепродукты...
–– С О Л Ь да В О Д А......

Я прошу руки вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам ...
капец...

Когда Далю нужны были новые слова,он приезжал в
деревню,разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки
водки.....,а потом стоял и записывал....

Женщина - это такая кошечка, которая любому
мужчине может устроить собачью жизнь, а кому-то
мартовские вечера!

Если мужчина не может обеспечить вам тепло,
комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его
лучше оставить там, где вы его нашли!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я
проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым
мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А
проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она
такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же
продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что
продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее
купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша
мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!..
Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в
командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу!
Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если
она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

НУЖНО НА ТЕАТРАЛЬНЫЕ КУРСЫ ЗАПИСАТЬСЯ. А ТО ЧУЮ,
В ПОСТЕЛИ Я КАКАЯ - ТО НЕУБЕДИТЕЛЬНАЯ..

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни хрена себе! На хера ему столько?
- Да вот и я подумала - на хера ему столько...

Время проходит,меняются лица-но ищут все девушки
южной столицы,ищут давно и не могут найти парня
какого то лет тридцати.сам он с квартирой,с машиной,с
работой-а говорит что полюбит с охотой ту,что пособие
тратит на тряпки и обожает высасывать бабки.сам
образован высок он и строен-и утверждает что он
недостоин маленькой толстой с обвисшою попой ,с
образованием-жизненный опыт.холост-написано в ксиве
его.больше не знают о нем ничего.тот кто ночами
шомерит на стройке-письку свою не нашел на
помойке.толстая клуша его не манит-хочет как минимум
он дугманит.лузер,похожий на квазимодо-хочет лишь
женщину редкой породы.хочет красивую и без детей-
жопа не слипнется,прелюбодей?Кто же такой он и что он
за птица-парень который так хочет жениться?что он
наделал и в чем виноват?может немного он
придурковат???

Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам,
отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою
одеялом и уйду, оставив на столике записку: \"Ты
был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат\".

Милый,в постели должен стоять член!
А у нас в постели стоит один только ржач!