Почему у Путина так много охранников ?
-А они его по одиночке боятся,


-Вася ! Как ты попал в больницу?
-Понимаешь иду я по улице... Смотрю ,здоровые
мужики обнимаются,целуются...Я спросил:\" это
гей-парад?\"Оказалось,День ВДВ....



-Я вот женился, можно сказать удачно.
Каждое утро кофе в постель жена подает!
И как она умудряется находить меня в этом большом
городе?!


-Поздравляем !Вы попали в программу ГАИ, и мы
сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: почему
ремешочек не пристегнут?


-Вчера с родителями своей девушки познакомился!
-Ну и как7
-Приняли ,как за родного сына.Отец даже ремня дал!


Брюнетка блондинке говорит:
-Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашывает губы и г спрашивает:
-А так?


Социологический опрос.
Чтобы отнести вас к определенной категории
населения,ответьте,пожалуйста на короткий
вопрос:\"В настоящее момент вы
-доживаете
-выживаете
-живете
-наживаетесь\"

Бракоразводнй процесс.Судья спрашивает мужчину:-
Как вы думаете, почему ваша жена решила с вами
развестись? -Ой котик,да не знаю...

Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет,
перед рaзводом - что хуже ее уже не будет...
Бл*ть, и кaждый рaз ошибaешься!

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для
людей от людей.

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ. ГОРОСКОP




ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно,
припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так
нахуй, чего уж там.



РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если
они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало
и хуже. Не на расстрел ведь.



ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен -
молча и зло, твёрдым шагом и с решительно
расправленными плечами.



ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - \"то есть как
нахуй?\". И пойдёт всем жаловаться, что его
послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в
конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая
головой и шепча под нос обидные слова.



БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не
уходят и всё. Они остаются и глядят на
пославшего с укоризной во взоре. В конце концов
пославший уходит нахуй сам.



РАК. Рак расстроится и постарается выяснить,
точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены?
А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А
может, не надо? Но как и Телец, в конце концов
уходит, но - гордо.



ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали.
Значит, надо выполнять ответственное поручение.
Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об
исполнении.



ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет
плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она
нерешительно двинется в указанную сторону,
останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не
скоро, но обязательно.



ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся
на него с интересом. Если пославший сам не
уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти
вместе, потому что вдвоём веселее.



СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его
послали нахуй. У него совершенно другие
жизненные интересы и ваши мелкие разборки его
совершенно не касаются.



СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго,
оглядываясь и останавливаясь по дороге в
задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически
будет приходить обратно и спрашивать - а можно
уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже
нельзя...



КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и
решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но
потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит,
будьте уверены. Козероги - они такие.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница
в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к.
семью любопытного
ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов
таких дома никогда не
употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в
себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает выжимать из
ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в \"‎Родной речи\" ‎написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же, призвав
на помощь остатки
сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной
странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на
диеты..жадных мужчин и плохое настроение.
(Ф.Раневская)

Любите баб на свежем сене Писал всем нам Сергей
Есенин, А лучше все же на опушке Упоминал об этом
Пушкин Ведите их на зерноток Настаивал на этом
Блок Неважно где, а важно как, всем говорил нам
Пастернак.

Стоит метла в углу тоскливо,
пылятся крылышки в шкафу…
Сегодня как-то всё лениво,
сегодня я не в том духУ.

Не чищен нимб, корона тоже,
и трон который день скрипит…
Пеняю зеркалу на рожу,
харизма просто тупо спит…

Что приключилось то со мною?
Простуда, грипп или невроз?
А может хряпнула с лихвою?…
Да, нет же!!! АВИТАМИНОЗ!!

Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она
чертовски хорошеет!!!

Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!

Адам проснулся - Ни одного ребра!!! - Боже ! Что
со мной??? -А кто вчера напился и орал:\"Давай
девок !!!\"..

Иногда некоторым личностям корону на голове
хочется поправить лопатой.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой
натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Это мир псевдогуманизма, вшивой толерантности и
водки до 21.00

Весь отдался работе. Не по любви, так... за деньги...

кто в русском языке шарит. как правильно,
восхуенный или восхуительный?

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно,
а посему часто ломается. Чаще всего летят
настройки принтера, на котором печатают снимки для
истории болезни. В результате поломок, как
правило, получается сплошное черное прямоугольное
пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и
распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у Вас ничего другого получиться и не
могло!

Из записей и высказываний медицинского персонала

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и
не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда
она стала приходить ко мне на прием.
Пациент был без сознания в результате последствий
самоубийства.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли
все боли, за исключением тех, по поводу которых он
обратился за медицинской помощью.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый
старикашка?