Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - \"Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка\". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
\"Понятно, а с машиной то что? \"

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков,
выбрать лютика-ебанутика…

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу.
Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные
упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят,
перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро
что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был
телефон или зонт…». Приезжаешь на работу,
начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12
часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается,
ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел
передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф
1000р!». Едешь домой, очередное противостояние,
только уже с поддатыми студентами, бомжами и
«уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь
домой, после душа готовишь себе пожрать (потому
что жена, бедненькая, устала за весь день сидения
на форуме: глазки болят и пальчики ноют от
клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб
почту заодно проверить, тут же (как будто следит)
врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди
с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не
пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй
покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»…
Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе:
«Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу,
подожди пять минут». Далее на протяжении этих
пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо
ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут».
Наконец, на форуме нет новых тем, писем,
комментов. Долгожданное удовольствие…, к
сожалению, не для меня. На протяжении получаса
получаешь приказы: «помедленнее», «не так
глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены
секс приобретает характер «онанизма без рук» -
кончил, и то слава богу… Потом всю ночь
просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем
всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й
тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до
сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать».
И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я
за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну»
(я-то, наверное, всю неделю на Гавайях
оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с
собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но
вот приезжает в гости тёща, как же долго я её
ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу
разбегаются по своим комнатам. Животные сразу
перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они
забиваются по углам и тихо там просто существуют.
Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует
прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь
по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить
жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей
мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни,
под которую забываешь про все свои проблемы, про
работу, и сидя на диване с широкой довольной
улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум
удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-
таки тёща – самое лучшее существо!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть
вежливым.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный
платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему
подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет
лаять, но стесняется

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него
большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя,
друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa -
крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.

Заходят в секс-шоп очень полная женщина с
мужчиной-хлюпиком.Продавщица:
-Что вас интересует?
-Что-то оригинальное для женщин к 8 марта!

- -Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
После долгих разборок пара выбирает жене
суперэротичное белье самого большого размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений
взять для себя виагры?
Мужик:
-Э нет.Для такого зрелища я лучше куплю корвалол!

Народная примета: чем хуже выглядит
возвратившийся домой курортник, тем лучше он
отдохнул.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он
впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми
начали драку

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает выключить компьютер и
телевизор, повязать передник, положить трубку...
и стоит уже такая бедная посуду моет...

Мужчины! В том, чтобы иметь в начальниках
женщину, есть только одно преимущество: в
туалете она вас не найдет!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда
носки, пульты, ключи уходят умирать.

Только что понял простую истину: если на работе
заниматься работой, то рабочий день проходит
значительно быстрее.

Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает
девушку впереди:

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на
меня так смотрите? Я не собираюсь с вами
знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы
или нет.

Девушка отвечает:

— Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Мужик в белом костюме входит в автосалон.
Подходит к «мерседесу».

Продавец: Думаете купить этот «мерседес»?

Мужик: Нет. «Мерс» я просто куплю. А думаю я
только о бабах.

Никогда не говори: «Я ошибся», — лучше
скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

национальное ...Лишь немногие, кого мучает
кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой!
Убедительная просьба к нашедшему — не ржать».